Alexia avait 24 ans elle nous a laissé dans un abyme de souffrance il y a 5 semaines aujourd'hui il n'y a aucun mot que je connaisse pour decrire ma douleur une partie de moi est partie avec elle et l'autre partie a du mal a se dire que ca iras mieux chaque jours que Dieu fait j'attend , je ne sait pas ce que j'attend ......parfois j'ai l'impression que tout ca n'est qu'un cauchemar .............j'ai l'intime conviction de mourrir de l'interieur

Bonjour,

Comme je comprends, que tu vives un cauchemar, c'est tellement récent.

Et savoir que son enfant est partie dans la souffrance, c'est pire encore.

Je comprends que tout cela te déchire. Terrible absence et ne rien savoir surtout, toutes ces questions qui se posent : 0ù est Alexia, comment-elle, a t-elle fini de souffrir ? Toutes ces questions et pas de réponses, on a l'impression d'être dans un gouffre duquel on ne sortira jamais.... et pourtant, nous sommes plusieurs mamans et papas qui avons vécu ici la même chose et des années après malgré l'horreur, la douleur que nous avons pu vivre, malgré les blessures que nous avons encore et que nous aurons toujours, nous sommes malgré tout encore là et je dirai, quant à moi déjà, différents, plus forts et plus ouverts aux choses de la vie.


mais pour l'instant tu es là en train de vivre cet horrible cauchemar. Ce que j'espère c'est que très vite tu aies un signe d'Alexia, ou bien que tu la rencontres dans un rêve ( les rencontres avec nos proches disparus sont de merveilleux cadeaux). Mais il faut faire attention à ne pas être continuellement dans cette attente, car tout au contraire, cela peut faire un blocage, les signes arrivent souvent quand on ne les attend pas, l'essentiel c'est d'être vigilant car quelquefois aussi on ne les voit pas.

Mais tu dis qu'Alexia a souffert, il est possible qu'elle ait besoin d'un peu de temps pour récupérer, cela existe parait-il de l'autre côté des lieux de soins, où l'on est aidé bien sûr, ne t'inquiète pas pour cela, elle peut avoir besoin d'un petit break pour s'habituer à son nouvel état aussi.


Tu as raison de venir parler sur ce forum, c'est un grand pas, nous sommes ici à l'écoute et nous savons partager les peines. N'hésite pas à te livrer encore bien sûr ! Ces peines, cette souffrance, laissent les venir, ne retiens pas tes pleurs, ta douleur, la douleur de cette absence intolérable , mais en même temps garde la certitude en ton coeur que ta fille est vivante, bien vivante, même si c'est dans un autre dimension et que bientôt, si elle ne l'est pas déjà, elle sera près de toi et que bientôt j'espère elle se manifestera.

C'est si difficile, et pourtant petit à petit on émerge de l'horreur, petit à petit le temps panse nos blessures, un peu, ça fait moins mal. Il faut laisser du temps au temps et en attendant, s'accrocher à la vie, ne pas se laisser entraîner dans la mort de celui/celle qui sont partis, ils ne le veulent pas .

Je vais penser promis, tout particulièrement à Alexia, je vais prier pour elle, prier aussi pour ses parents pour qu'ils soient aidés.


Et courage !

Comme ça a été le cas avec notre Ariane, tu trouveras ici encore d'autres mamans désenfantées qui vont t'aider et te soutenir, tu as bien fait de venir nous parler de ce que tu vies avec le départ de ta fille.

Je ne vais pas te faire de longues phrases qui n'appaiseront pas ton chagrin si immense mais peut être te dire simplement que nous sommes tous là pour toi si tu en ressents le besoin. N'hésite surtout pas à nous écrire et n'oublie pas que la vie après existe réellement après notre départ de la terre et que nous êtres chers sont auprès de nous.

Je me permet de t'embrasser.

alexia n'etait pas malade enfin pas dans le sens ou tu la compris ariane une crise d'epylepsie la prise dans son bain j'espere du fond du coeur qu'elle n'a pas souffert

[quote="sweetyheart"]alexia n'etait pas malade enfin pas dans le sens ou tu la compris ariane une crise d'epylepsie la prise dans son bain j'espere du fond du coeur qu'elle n'a pas souffert[/quote

je sais ce que signifie moi aussi d'imaginer les derniers instants de son enfant, sa souffrance, c'est horrible, mais cela nous dépasse, on peut croire à des choses qui n'ont pas existé, mon fils malgré l'agonie à laquelle je peux penser est mort le sourire aux lèvres. Il faut essayer d'éviter de se torturer avec ces idées, on les laisse arriver et on essaie de ne pas s'y perdre.

Tu sais c'est étrange, mon mari a eu il ya quelques années un très grave accident de voiture, eh bien s'il a vu l'accident arriver (un poteau télégraphique qui a coupé la voiture en deux, lui était blessé, et inconscient eh bien il ne se rappelle de rien, il n'a absolument RIEN senti.


Courage à toi

merci lauri la vie apres avoir quitté ce monde j'en est la certitude pour avoir par moi meme vu et ressenti diverses choses apres le depart de mon petit frere et apres ma grand mere aussi Alexia y croyait comme moi enfant il lui etait arrivé de discuter avec son oncle parti depuis peu
lors de la veillé au funerarium on a du me prendre pour une folle car tout en pleurant ma grande je lui disait de ne pas avoir peur que meme si elle se sentait perdue quelqu'un a un moment donné allait la guidé qu'elle n'est surtout pas peur que pour nous elle ne se fasse pas de soucis on avancerais comment je ne sait pas mais on avancerais qu'elle aille en paix dans cette lumiere avec tout nos proches qui l'attende
voila le dialogue de fou d'une mere a sa fille de 24 ans je suis peu etre pas normal mais tant pis je voulais que ma mimine n'est pas peur

bonjour sweetyheart
pour avoir connu la même chose je peut te dire que tu es normale ou alors je te rejoint dans le clan des folles.
c'est logique qu'on leurs parles et pour se qui es de la famille qui es déja parti
depuis longtemps je peut te dire après en avoir eut confirmation qu'il sont la pour nous accueuillir ,moi c'es se que je me demandais pour mon nico.
je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve tragique je sais que les mot ne peuvent pas grand choses.
je me permet de t'embrasser.
carla

merci carla

Bonjour Sweetyheart,


Oh! tu es loin d'être folle, sinon, nous le sommes tous.

Tout comme toi, j'ai aidé mon fils, parti il y a un an d'un accident de scooter, à rejoindre la Lumière.

Quel plus beau cadeau à faire à son enfant que le guider vers cette Lumière où l'attendent les défunts de notre famille!
Tu peux continuer à lui parler, elle est là, elle t'entend, te voit.
Allume des bougies pour elle.
Pour Julien, j'ai demandé à ma maman de venir le chercher, ce qu'elle a fait.

Je suis de tout coeur avec toi .

Tu sais, cinq semaines c'est si peu de temps! Tu es encore sous le choc, c'est si incroyable de penser que notre enfant n'est plus là. Il faut plusieurs mois pour le comprendre.

Je t'embrasse.

il y a des bougies en permanence devant sa photo depuis son depart
mm 3 jours avant j'avais commencé a en allumer pour mon jeune beau frere, parti l'année derniere, car j'ai du faire un reve (dont je ne me rappel pas le contenu)la nuit de jeudi a vendredi precedent son depart,et le matin au reveil j'avais une sensation bizarre je savait que dans ce reve il y avait de l'eau ,du sang et de la nudité et dans ma culture(je suis italienne)ce genre de symbolique ne prevoit rien de bon
on compte alors 3 jours apres le reve ce que j'ai fait je m'attendait a kelke chose le dimanche je me suis dit bonne ou mauvaise nouvelle on verras
et effectivement le dimanche ca a été l'horreur de son depart les 3 symbole etait reuni ce jour la ,je ne sait toujours pas le contenu de ce reve .....
tu as raison de dire qu'il est encore trop tot pour realiser car pour moi ca me semble un interminable cauchemar, et par moment je suis dans une detresse,une souffrance que je ne peut pas expliquer ,je sais au plus profond de moi qu'elle est vivante ,mais elle me manque tellement,par moment je me retrouve a sentir son linge a humer son odeur j'ai l'impression qu'elle avec moi
tout ca n'enleve pas rien a ma douleur mais j'attend chaque jour seras different je le sait comme je sait qu'il y auras la vie d'avant et celle ci , quant elle etait avec nous et celle d'aujourd'hui
mci d'etre a l'ecoute

C'est une terrible épreuve, sweetyheart, mais nous sommes tous avec toi, ta famille et ta fille. C'est sûr, elle doit le sentir et ça l'aide à s'habituer à sa nouvelle..vie.
La fête des "partis" (je n'aime pas dire "morts") est proche; nous devrions tous à un moment précis (heure de Paris)ce jour là allumer une bougie blanche et penser à eux et à ceux qui ont mal, et leur envoyer un maximum d'amour et de compassion, ne serait-ce que pendant une seule minute bien pleine..qu'en pensez-vous?
La vie doit continuer et nos disparus le veulent comme celà, c'est certain.
Courage, tu n'es pas seule.

c'est une bonne idée shaba je te suis j'allumerais une bougies blanche

merci pour ces douces paroles shaba
pour ce qui est de la bougie je me joint a vous, a determiner l'heure

Bonjour sweetyheart
Mes pensées t'accompagnent sur ce chemin difficile qu'est la perte d'un enfant.
Leur parler nous fait du bien, je crois que tous ici sur ce forum nous le faisons, nous gardons contact avec nos chers disparus en continuant de leur parler ou de leur livrer nos pensées.
Je suis partante pour allumer une bougie blanche, très bonne idée Shaba, dis nous le jour et l'heure, cela fera une énorme pensée chaleureuse créée par toutes les pensées d'amour de ce forum.
Pour toi sweetyheart,
Au fond de notre coeur, ils sont toujours là, ton enfant est à côté de toi, sois folle, parle lui autant de fois que tu le voudras, l'amour d'une mère (comme celui d'un père) est un cadeau merveilleux.
Je t'embrasse affectueusement.