Trouver des réponses pour faire un deuil

Nouveau Inscrit le : 16 Jan 2008 Messages : 3

Il était une fois, une famille heureuse : un papa, une maman, un enfant..

Le papa trouva du travail a l'étranger, et la maman, pas très enchantée mais amoureuse suivit avec sa famille. Arrivée là-bas, le papa fit des siennes, et trompa la maman.. qui tomba aussitôt en dépression. La maman et la fille rentrèrent en France, et une longue chute dans l'angoisse leur tomba sur le nez. La maman ne dormait plus, buvait, fit maintes tentatives de suicide, commença a devenir violente.. Petite fille malheureuse un jour ou sa mère disparu appela une de ses tantes : "oh mais ta mère, elle est partie se flinguer".. 2h après la maman était là.. jusqu'au week-end.. la maman s'est levée tôt, s'est habillée, maquillée.. la petite fille avait peur de sa maman.. et fit semblant de dormir.. La maman partie, la ptite fille se leva (la maman avait tenu a ce que la ptite fille et elle dorment ensemble).. et commenca à faire le ménage pour faire plaisir a sa maman, quand dans sa tête, une pensée passa : de toute manière s'est fini, pourquoi je ferai ça..
quelques heures après, un policier est arrivé et a dit : "Mme X est morte, est ce que c'est ta maman ? "oui..répondit la ptite fille".. il faut reconnaître le corps, mais c de la viande, quelle idée de se balancer sous un train..continua ce pourri de flic"
Le papa est arrivé, a pris la petite fille dans ses bras.. et a pleuré.. et il lui a avoué que même s'il avait fait une demande de divorce : "il était tjrs amoureux"..
La petite fille n'a eu aucune réaction... Elle s'est juste renfermée. Elle n'a pas compris, elle n'y a pas cru jusqu'à l'enterrement.

La petite fille, c'est moi.. j'avais 15 ans, quand mon père a appris la dépression de ma mère et qu'il s'est barré chez sa "maîtresse" qui aujourd'hui est ma belle mère..
J'avais 16 ans quand j'ai voulu faire "enfermer" (maison de repos) ma mère pdt qq temps car je n'arrivais plus a gérer ses crises (violence, alcoolisme, TS), la maison (ménage, facture..) et l'école.. mon père a refusé (comme le reste de la famille d'ailleurs), personne ne m'a cru quand je leur ai dit que maman voulait se suicider..
j'avais 17ans quand elle s'est tuée, et ça fait 7 ans maintenant.. aujourd'hui je réveille mon ami la nuit en lui demandant ou est ma mère en pleurant.. (je suis sobnambule je n'en ai aucun souvenir...(c'est mon ami qui me dit ça le les lendemains, je suis incapable d'entendre le mot "maman sans m'effondrer, de prendre le train sans faire de cauchemar après. La seule chose qui me reste de ma mère est un mot écrit de sa main : dites a ma fille que je l'aimais"..

Comment faire face au suicide d'un de ses parents quand on est encore qu'un enfant ?
Comment répondre à des questions qui resteront toujours sans réponse (pourquoi)?
Comment faire un deuil quand on ne comprend pas pourquoi ?
Pourquoi nous passons par des phases colère/culpabilité/pardon... incessamment ??
Comment apprendre à connaître la personne suicidée quand personne dans son entourage ne veut/peut en parler (tabou/douleur)
Comment fait-on, non pas pour oublier, mais pouvoir "vivre avec" ?
Vers qui se tourner ?

Ma mère s'est jetée sous un train il y'a maintenant 7 ans... et le deuil n'est pas fait ; toutes les fêtes sont pour moi un calvaire, d'où ce message aujourd'hui...
Je fais des cauchemars très violents (cadavre, suicide, corps en décomposition), un rien me fait partir dans une nostalgie sans fin.
J'ai bien tenté des psy mais ça n'aboutit à rien... j'ai essayer d'apprendre à connaître ma mère : qui elle était, comment, pourquoi je suis comme ça, est ce que je lui ressemble etc. mais mon entourage n'en parle jamais... ne veut/peut pas le faire, je ne sais pas... et je reste bloquée...
Le choc a été tellement brutal que mon cerveau a zappé quasiment tous les souvenirs que j'ai d'elle : les psy disent que c'est mon "inconscient" qui me "protège" et qui a "provisoirement" (plus de 7 ans maintenant) banni mes souvenirs... je ne sais pas si c'est vrai... mais c'est pesant de ne pas réussir à se souvenir... c'est pesant de n'avoir aucune explication, c'est pesant tous ces manques...

Elle a cru a tord que je n'aurai plus besoin. Elle me manque et chaque jour me le rappelle. Chaque étape de ma vie (18 ans, bac, 1er boulot, 1er amour, 1er échec etc.) j'aurai aimé les partager avec elle, comme une mère et une fille partage ses moments. Elle n'est plus là, je lui pardonne, mais ça fait mal.

Bonjour just-ava,

C'est très triste ton histoire mais ça arrive malheureusement et pour le policier, je connais ces réactions stupides, j'ai appris le décès de mon fils aussi bêtement sauf que moi je le voyais là qu'il gisait dans le fossé après cet accident mais j'espérait qu'il vivait!!!! Je te fais cette parenthèse car ce sont ces évènements stupides qui n'ont aucun sens du coté humain qui crée un état de choc à l'intérieur un grand traumatisme et moi la seule façon que j'ai trouvé de passer au travers a été une thérapie avec la méthode EMDR ou par IMO intégration par mouvement occulaire qui vient cicatrisé le mal intérieur qui ronge et qui fait faire des cauchemars etc., car on ne peut pas guérir aussi facilement d'un grand traumatisme voir sinon c'est très très long.

Et pour ta maman elle est sûrement près de toi et t'aimes beaucoup, elle partage aussi ce que tu vie mais dans une dimension différente qui fait que tu ne la vois plus mais elle est toujours là.

Je t'embrasse et t'envoie plein de lumière pour t'éclairer sunny

Amicalement,

Guylaine,

Bonsoir just-ava,

Ton témoignage est très poignant et rempli d'une telle souffrance qu'il est dur ensuite d'oser dire quelque chose de peur de se tromper déjà et parce que les mots ne seraient pas suffisant.

Cela dit une chose me vient en tête après la lecture de ton message

ET SI TU FAISAIS LA PAIX AVEC ELLE ? ET SI TU LUI PARDONNAIS ?

Peut-être qu'en travaillant ces deux choses là ton travail de deuil pourrait commencer.

J'ai une méthode très efficace que je te donne par message privée.

Beaucoup de courage à toi

PS As-tu essayée de voir un(e) sophrologue ? Ils excellent en la matière et ont une approche très différente des psy.
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Il sera demandé beaucoup à celui qui a reçu

... et comment répondre, effectivement, à toutes tes questions ? Je ne sais pas, mais je suis très touchée par ton témoignage. Et désolée qu'il n'y ait pas de recette : seulement des petits bouts de réponse.

Je pense (mais ce n'est qu'une supposition) que tu n'arrives pas à faire ton deuil parce qu'il reste trop de non-dits dans ta famille. Or, les révélations font souvent moins mal que les silences...

Serait-il judicieux que tu écrives aux membres de ta famille (père, tante, etc.) pour leur dire ta douleur et ton besoin de savoir, ton besoin de parler de ta mère ? S'ils ne peuvent t'entendre, ils seront dès lors obligés de te lire. Peut-être bien qu'ils n'osent pas te parler par crainte de te faire du mal, qu'ils n'ont pas compris que ces discussions étaient indispensables à ta renaissance...

Je ne sais pas comment on fait face au suicide, car cette douloureuse expérience est appréhendée différemment par chacun, mais je sais que la résilience existe : c'est ce qui permet de faire d'un drame une force. Et je sens, sous beaucoup de douleur, beaucoup de force aussi en toi...

Continue de venir nous parler de toi : nous serons nombreux à t'écouter avec humanité, et à te répondre dans la mesure de nos moyens. C'est déjà ça, un petit bout pour se sentir moins seule...

Je t'embrasse.
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"Le courage de la goutte d'eau, c'est qu'elle ose tomber dans le désert" (Lao Tseu)

Nouveau Inscrit le : 16 Jan 2008 Messages : 3

Je compatis avec ta douleur car ce que tu as vécu est terrible, et aucun enfant ne devrait avoir à vivre de telles choses, mais......
Je crois aussi qu'il faudrait que tu arrives à lui pardonner, lui pardonner vraiment! Il est trés difficile pour un enfant (quelque soit son age) d'accepter l'idée que l'on puisse ressentir de la colère envers un parent. C'est tellement difficile que l'inconscient est capable de masquer cette colère sous une autre forme, de façon à ce qu'on arrive à ne meme pas la ressentir, car la culpabilité serait trop forte. Avant de pouvoir pardonner, il faut d'abord pouvoir reconnaitre et accepter cette colère qui est tout à fait légitime et normale! Quand on l'a accepté, alors on peut pardonner vraiment avec son coeur et son ame, pas seulement intellectuellement. Il est tout aussi difficile d'accepter la culpabilité qu'on ressent. On se dit: "ha si j'avais fait ça, j'aurais pu le ou la sauver!". mais on ne peut sauver que ceux qui veulent se sauver eux-meme. Personne n'est responsable de ce qui est arrivé à ta maman, ni toi, ni ton père, personne. Elle a fait ses propres choix, et tu n'as pas à t'en sentir coupable. Il faut aussi que tu arrives à te pardonner toi-meme de ne pas l'avoir sauvée, pour retrouver la paix. Quant aux autres, flics, médecins, c'est pas la psychologie qui les etouffe. Quant on a retrouvé le corps de mon mari, le flic chargé de l'enquète n'a pas trouvé utile de se déplacer, et par téléphone, il m'a bien décrit l'état de décomposition dans lequel était mon mari décédé depuis un mois ! Je te laisse imaginer ce que j'ai pu ressentir. Il te faudra du temps pour faire tout ça, laisse le temps au temps,pour lui pardonner et te pardonner.

Langue pendue Inscrit le : 19 Avr 2006 Messages : 2426

Bonjour et bienvenue.

Votre début de témoignage à la 3ème personne est en effet très poignant.

Vous parlez à un moment de culpabilité. Avant de faire la paix avec votre mère ou d'autres personnes je pense qu'il faudrait déjà que vous fassiez la paix avec vous-même ...

Vous avez fait le maximum, vous avez "porté" votre mère, vous avez TOUT assumé toute seule, vous avez essayé d'alerter votre entourage, vous avez supporté ce qu'elle vous a fait enduré et malgré tout cela vous n'avez jamais cessé de l'aimer.

Sa dépression a été plus forte qu'elle, plus forte que l'amour qu'elle avait pour vous.

Je ne pense pas que toute seule vous auriez pu éviter cette issue.

Alors oui vous avez le droit de faire la paix avec vous même et peut être que ce sera le premier pas vers la "gestion" de ce "départ" ...

Nouveau Inscrit le : 16 Jan 2008 Messages : 3

Bonsoir à tous, et merci d'avoir pris la peine de me répondre...
C'est "apaisant".. c'est rassurant...

Juste après sa mort, je suis effectivement passée par une phase de culpabilité. Mais voilà, aujourd’hui je suis « lucide »… le silence qui règne dans ma famille est sans doute un autre des facteurs (parmi tellement d’autres) qui a poussé ma mère au suicide… elle ne s’est pas sentie soutenue, ni entendue… et même si j’ai joué ce rôle, en partie, je l’ai fait avec le regard d’une personne de 16 ans.
Je pensais à l’époque que j’aurai pu l’aider… mais voilà, suite à son décès (3ans après) j’ai crée une asso pour aider les jeunes en difficulté (entre autre dépression) qui m’a permis de comprendre beaucoup de chose sur cette maladie et sur le suicide. Je sais donc aujourd’hui qu’on peut aider, soutenir les gens mais qu’on ne peut pas être à leur place ni dans leur tête. Malheureusement.
Je suis donc parfaitement consciente que je n’aurai rien pu faire quoique que j’aurai pu faire ou dire. Je suis consciente que son choix était fait, et que même si c’est dur… je n’aurai pu m’y opposer…
Aujourd’hui je la pardonne, et je respecte son choix…

J’ai bien essayé d’écrire, utiliser ce type d’expression comme un exutoire … presque 200 pages sur toute cette histoire, mais aujourd’hui je n’en ressens plus le besoin. J’ai envie d’autre chose ( le point de vue des autres, de ma famille… j’ai besoin de savoir qui elle était, pourquoi je suis comme ça, est-ce que je lui ressemble (physiquement, mentalement). J’ai besoin de savoir qui elle était pour la comprendre mieux, pour me construire, envisager ma vie de femme et avancer.
J’aimerai aider mon entourage, mais aujourd’hui je me sens impuissante face à eux… car j’ai moi-même besoin de cette « consolation » qu’au final je n’ai jamais eu (ni la famille, ni mon père). Je commence à peine à en parler à un ami et encore… il doit me poser beaucoup beaucoup de questions avant que je dise quelque chose très enfoui…
Ce qui est d’autant plus étranger c’est que j’ai besoin d’en savoir plus sur ma mère, besoin d’avoir des regards extérieur, mais je ne sens pas le besoin d’en parler (de vive voix)… et même plus je n’ai pas envie d’en parler autrement

Je ne suis pas du genre à me laisser abattre mais plutôt aller de l’avant bien qu’il y ait des hauts et des bas (surtout pendant les fêtes de fin d’année). Mais voilà, j’aimerai juste pouvoir me souvenir et je ne sais pas comment y parvenir

Ava

Langue pendue Inscrit le : 19 Avr 2006 Messages : 2426

Bonjour,

Je sais comment ce manque peut être douloureux. Mon grand-père paternel a été tué en 40 lorsque mon père n'avait que 3 ans.

Ma grand-mère était enceinte de son mari décédé. Elle "a du" se remarier assez rapidement les élver correctement, deux autres enfants sont arrivés.

Du coup mon père n'a jamais tellement entendu parler de son père et je sais que cela le mine encore 65 ans après.

Dans votre cas vous pensez que ces souvenirs sont enfouis quelque part cela doit être encore plus frustrant ...

Avez vous pensé à essayer l'hypnose ????

désolé de te dire sa mais si tu as pas pardonner son geste, que tu trouve cela injuste, tu ne poura pas faire ton deuil, sa c'est une certitude, tu dis que tu voudrai savoir plus sur elle, dit toi que du sang se n'est pas de l'eau et obliger que tu lui ressemble un peu malgrés que chaque humains est differents. de plus cherche pas a savoir par ta famille si cela est un sujet tabou pour eux tu n'aura pas les réponses que tu souhaite. stp ecoute ton coeur, continue a vivre avec ton ami, ne regarde pas derriere, la douleur y sera tjours, mais je te promet quand ont veut passer a autre chose, c'est déja une grande nouvelles, et tu as raison si tu n'a plus envie d'ecrire ton histoire eh bien arrete, peu etre qu'un jour quand toi méme tu auras construit ta vie eh bien tu reprendra avec un autre oeil, et tu écrira plus que 200 pages, mais l'hypnose pour tes cauchemards, je trouve que c'est une trés belle idée. tu a un grand coeur tu ne l'a jamais lacher, et sa c'est une trés grande preuve d'amour et je suis certaine qu'elle sera tjours prés de toi, témoignage trés poignant mais avec tellement d'amour, Good

Bonsoir Just-ava... c'est vrai que ton histoire est bouleversante, mais tout ce que les autres t'ont dit est exact. Tu dois être en paix avec toi même, et te dire même si ce n'est pas facile, que ta mère a choisi de partir, malgré l'amour qu'elle te portait. Sa dernière parole te concernant est à mes yeux importante. Elle tenait à toi, et votre relation. Hélas, on ne peut maîtriser tous les paramètres de sa vie.
Cependant, tu as des tas de choses à tenter: la sophrologie, oui pourquoi pas? Toute forme de relaxation et de méditation sont les bienvenues dans ce genre de problèmes. Et puis, il y a la foi, voire la certitude en la survie après la mort. Si tu es ici, ce n'est pas un hasard. Parce que sincèrement, je te recommande un cheminement spirituel et de recherche afin de tenter au mieux de savoir où se trouve ta mère. Les signes et manifestations de sa part te parviendront de plus en plus, j'en suis sûr. L'amour est une force universelle, tellement plus fort que la mort. Mais celà, tu le sais déjà, non?