Vivre sans mon père

Bavard Inscrit le : 23 Jan 2008 Messages : 15

Bonjour à tous,
Je ne sais trop pourquoi je me suis inscrit sur ce forum, pourquoi je sens ce besoin d'écrire ici, de partager mon expérience.

Comme beaucoup d'entre vous, la perte d'un être cher à transformé ma vie. Le 18 mars 2006. J'étais en visite chez mes parents, et après un bon petit repas dont ma mère a le secret, on s'est retrouvé autour d'une bonne bière avec mon père, heureux, blagueurs comme on a toujours été. Et puis soudain, mon père s'exclame: "Ca ne va pas" et s'effondre. Malgré les tentatives de réanimation de ma mère et moi, à l'arrivée des secours, le verdict est "infarctus foudroyant", il n'y avait de toute façon rien à faire. Il avait 54 ans, des projets plein la tête, et n'attendait que sa pension bien méritée pour profiter vraiment de la vie.

Depuis ce jour, quelque chose à basculé. Je vous passe les détails, mais ce choc psychologique et affectif m'a plongé dans la dépression, puis d'autres maladies en ont bien sûr découlé, avec cerise sur le gâteau la perte de mon emploi, annoncée le jour de mon retour au bureau.

Depuis quelques mois, les choses s'arrangent. Mais le choc reste là, ne faisant que rendre mon hypersensibilité naturelle encore plus vive. Et une question me tourmente: a-t-il trouvé le chemin vers la Lumière? En tant que matérialiste pur jus, j'ai chaque jour peur qu'il ne soit enfermé dans sa matérialité, prisonnier de ce monde inférieur. Et aucun message, aucun signe ne me permet de savoir ce qu'il en est. Et cela me ronge l'âme. Si seulement je pouvais avoir une réponse...

Bavard Inscrit le : 23 Jan 2008 Messages : 15

Afin de partager mon vécu sensitif, voici un texte que j'ai écrit pour exprimer ma douleur:

Parce qu’il n’est plus

Chaque jour que j’avale est un crissement de pneu sans fin,
Huile en ébullition dont je m’insuffle à chaque fois que j’ouvre la bouche.
Même la nausée en devient épidermique,
Et les moments de répit aussi furtifs que le battement d’aile des anges.
Même mes pores ont des envies de sacrifice,
Transpirant les cris d’angoisse pour un rien.
Ma conscience à beau déblayer sans relâche les amas de sa décharge à ciel ouvert,
Rien n’en ressort sans une blessure passée à la fleur de sel.
Les souvenirs entachés restent englués dans la masse,
Grignotant par la rouille, transperçant chaque cellule de ma mémoire en cuirasse.
Personne ne pourra jamais ramener la source de quiétude
Là ou s’engouffre chaque larme qui fait trembler mes racines,
Personne ne pourra jamais plus me rappeler ce que j’étais
Avant que ne s’effondre celui qui m’a donné son souffle.
La pâleur de cet instant est figée tel son cocon dans son dernier battement,
Resté enveloppé de nos pleurs couverts d’hébétude.
Il n’y a même plus d’attentes, ne reste que nos mains vers ce puit sans fond,
Ne reste que la bannière de douleur au vent,
Faisant battre notre horizon figé de désespoir.
Comment continuer à respirer quand tout n’est plus qu’absence,
Que les chants de vie s’effacent en oraison.
Et puis plus rien, que la maigre voix du silence...

Hello Mich
Continue d'écrire, apparement, tu fais ça trés bien! Je ne sais pas si tu es matérialiste, car vu la tournure de ta phrase, je n'ai pas compris si tu parlais de toi, ou de ton père, mais en tous les cas, tu es poete, alors écris tout ce qui te passe par la tete et si tu veux bien nous le faire partager?
Je comprends que cette disparition aie pu avoir un tel impact. Ca a du etre terrible pour toi et ta maman! Il est parti dans un moment de bonheur, et matérialiste ou pas, je ne pense pas que là-haut ils fassent de différences. Essaye de lui parler, et de lui demander un signe pour te rassurer. Et si tu as un doute sur la réponse éventuelle que tu recevras, tu peux aussi en parler ici. Va voir le post sur les signes et tu verras que ça peut prendre des formes trés différentes. Reste attentif et laisse ton coeur et ton esprit ouvert c'est tout! Je vous souhaite à toi et ta maman beaucoup de courage! sunny

Bavard Inscrit le : 23 Jan 2008 Messages : 15

Merci pour tes paroles réconfortantes, Johala.

Quand je parlais de matérialisme, cela concernait mon père. Moi je suis par contre aux antipodes de cela, ce qui pouvait parfois être une source d'incompréhension entre nous (mais jamais de malaise ou de conflit, j'avais une relation formidable avec lui), mais disons que certains sujets qui me sont chers ne venaient jamais sûr la table. Du côté maternel par contre, en est en plein dans un christianisme populaire et spontané que l'on retrouve souvent dans la classe ouvrière, et plus encore dans les communautés allochtones.
Bref, ce manque total d'attachement de mon père à une forme d'absolu me fait craindre ,sur base de mes convictions (qui ne sont pas des certitudes, j'insiste là dessus), le pire pour son évolution d'après-vie (si elle existe bien sûr).

je te souhaite la bienvenue sur ce forum, Mich.
Johala a raison, tu écris fort bien. Elle aussi d'ailleurs: tu le verras en consultant ses posts.
Ne crains pas le pire pour l'évolution de ton père dans l'au-delà en dépit de son matérialisme. Pourquoi n'aurait-il pas lui aussi droit d'aller vers la lumière ?
Ce que tu as écrit pour exprimer ta douleur résonne comme un cri de révolte. Pouvoir ainsi l'extérioriser est une véritable thérapeutique et t'aide probablement à l'apprivoiser.

Courage à toi et à ta maman
sunny

Merci Comète I love you

Hello Mich, ne t'inquiète pas pour ton père. Personnellement je ne pense pas que "le ciel" (je l'appelle comme ça pour faire simple) juge les gens sur leurs croyances ou leur non-croyances. Je pense qu'ils regardent plutot nos actes et l'évolution de notre âme. Si ton père a été un homme bon vivant et heureux de vivre, qu'il vous a aimé, pourquoi, n'aurait-il pas accés à la lumière? Est-ce que par hasard, tu cherches une explication à sa mort soudaine, en pensant que il a été "puni" comme ça de son matérialisme? Une idée comme ça!
Je ne crois pas en un dieu punisseur, le dieu auquel je crois est juste et bon, meme si parfois nous ne comprenons pas ses actes, surtout quand il s'agit de la disparition de quelqu'un qu'on aime! Cela peut paraitre injuste, car nous ne regardons les choses qu'à notre tout petit niveau d'humain. Mais, je suis sure que tout celà aurait un sens si nous pouvions voir les choses à un autre niveau plus large. Un décés de proche est toujours douloureux et inacceptable, mais il déclenche aussi un tas de changements, de remises en questions, de réflexions, et parfois de vies pour ceux qui restent. Il faut beaucoup de temps pour s'en rendre compte et parvenir à prendre du recul. Dans quelques années, tu pourras constater ce qu'a provoqué le décés de ton père sur vos vies. Il y aura sans doute beaucoup de chagrin et de manque, mais il y aura aussi des tas de bonnes choses que tu ne vois pas pour l'instant, c'est normal. Pourtant, j'en vois déjà une: tu as aterri sur ce forum , et là, tu va pouvoir t'exprimer sur ce qui te questionne, chose que tu dis ne pas avoir pu faire avec ton père. On ne partage pas toujours certaines expériences ou pensées avec ceux qu'on voudrait. Ce n'est pas parce que on est proche par les liens du coeur, qu'on est sur la meme longueur d'onde sur tout! On aimerait bien, mais ce n'est pas le cas! J'espère que ce que je te dis ne te choquera pas, car c'est avec beaucoup de compassion que je te le dis. Et ne t'inquiète pas pour ton père! Pense aussi à toi et à ta maman! Meme si vous avez perdu la meme personne, vous n'avez pas le meme deuil à faire. Elle, elle dois faire le deuil d'un mari, et toi celui d'un père. Et si tu as des frères ou/et des soeurs, chacun aura perdu un père différent, car chacun avait son propre vécu et sa propre image de ce père. Si tu sens que tu ne peux pas en parler avec eux, viens ici, et continue de nous écrire de tes beaux poemes! sunny

Bonjour Mich,

Ton poème est magnifique, il exprime ta détresse, ta colère et ce manque qui te remplit. Continue d'écrire, l'écriture permet d'extérioriser ta peine.

Pour l'évolution de ton père dans l'au-delà, je rejoins Comète et Johala sur ce point,je pense que tu ne dois pas te faire de souci à ce sujet.
Ton père est dans la lumière et veille sur toi et ta famille, il est là à vos côtés.

Je te souhaite de panser tes plaies et d'apaiser ta colère. Avec le temps, tu trouveras une certaine paix.

Langue pendue Inscrit le : 14 Mar 2006 Messages : 188

Comme les autres, je suis convaincue que, même si ton père était plutôt matérialiste, il est maintenant dans la lumière et qu'un jour vous vous retrouverez.

Les signes ? Sois sans crainte, tu en recevras, j'en ai bien reçu de ma mère, de mon père, de mon frère aussi, alors pourquoi pas les autres ?

Ce qu'il faut, c'est regarder, observer, être à l'écoute. Je sais, c'est pas facile quand on est dans la peine, il faut laisser le temps au temps.
Quand la douleur s'est estompée, alors on voit...

Avec toi
sunny

Bavard Inscrit le : 23 Jan 2008 Messages : 15

Merci pour tous ces messages pleins de lumière et de compréhension. Vos paroles respirent le vécu plein d'espoir, et c'est agréablement contagieux. Disons que ça apporte une brise purifiante à mon âme à l'intérieur qui sent le renfermé. Et même si j'ai toujours l'impression d'être réellement écorché suite à cette disparition, une bonne tape sur l'épaule ou un bon calin même par clavier interposé, ça fait toujours du bien.
Comme j'ai pu le lire dans d'autres posts, il est vrai que ce genre d'événements marque une étape, un changement de cap qui peut mener vers des rives insoupçonnées. Tous les événements difficiles accumulés après le décès de mon père m'ont finalement mené là où j'ai toujours voulu aller. Dépressif, affaibli (maladie génétique du foie, problèmes rénaux, hypophyse en grêve générale,...), perte d'emploi m'ont finalement amené à faire des rencontres décisives, et à aujourd'hui vivre dans le milieu musical dont j'ai toujours rêvé et à trouver des solutions alternatives à mes problèmes de santé pour lesquels la médecine officielle était impuissante (ce qui serait presque un pléonasme). Et rien que cela, je pense bien que des gens de "l'autre côté" y sont pour quelque chose, car les coincidences sont trop grandes pour être vraiment dues au hasard. Allez savoir qui mène la barque...

Hello Mich, je viens de voir tes collages. Avec ça, ça m'étonnerait beaucoup que tu ne reçoives pas un signe. De toute évidence, tu es un artiste, donc tu as une perception des choses particulières. Je ne serais pas étonnée que ton père utilise tes dons artistiques pour s'exprimer à travers ce que tu fais. La prochaine fois que tu feras un collage, laisse tes mains faire toutes seules pendant que tu penseras à lui, une idée comme ça!!!! Quant au hasard, il y a longtemps que je n'y crois plus, mais c'est tout à fait personnel.
"Allez savoir qui mène la barque..."
Mais toi peut-etre, si tu décides de la mener là où tu veux qu'elle aille? Aide toi, le ciel t'aidera, tu connais la chanson???? Laughing

Ton poème est magnifique Mich. Merci de ce partage.
Et surtout continue, d'écrire, de créer ...

Bavard Age : 24 Inscrit le : 29 Mar 2005 Messages : 45 Localisation : Suisse

Bonjour tout le monde et surtout Salut Mich...

ça fait un sacré bon bout de temps que je ne viens plus sur ce forum, après la mort de mon père je suis presque devenu accro...et tout d'un coup plus rien plus besoin de venir ici...je sais pas ce qui c'est passé...hier soir j'ai ressenti un besoin de venir voir comme ça allait ce forum qui m'a tant aidé ...ou pas...enfim j'ai vu que les gens sympathiques étaient toujours au rendez-vous et ça pour moi c'est le plus important...

Ton message Mich m'a particulièrement touché, étant donné que j'ai aussi perdu mon père (en novembre 3 ans). Mon père était atteint d'un cancer au cerveau on a pu moins bien que mal s'y préparer ou du moins essayer de se préparer à son départ.. dans mon cas "ma depression" est venu seulement 5 mois après ...j'appellerai ça le contre-coup...c'est très dur d'accepter la mort d'un père qui part si jeune comme les notres...tu pourras voir dans mes messages sur ce forum que j'étais hyper révolté...si j'avais eu le pouvoir de tout détruire autour de moi je l'aurais fait...mais petit à petit je me suis réfugiée dans l'écriture, c'était ma seule façon de lui parler...a ma façon...

Je demandais au fonds de moi à mon papa de me donner un signe...et au même temps je voulais juste qu'il soit en paix et qu'il ne se préocupe plus avec le monde ici-bas...et un soir (pour moi c'était pas un signe c'était une confirmation de sa présence dans ma vie même dans un autre monde) je dormais paisiblement (un an après sa mort) et j'ai ressenti un enorme froid mais énorme vraiment...j'ai remarqué que j'étais découverte...et à ce moment là j'ai voulu me recouvrir avec mon duvet et impossible de bouger...j'ai voulu crier car mon corps de bougeait plus et j'ai voulu appeler ma mère mais rien rien ne sortait de ma bouche et DIeu sait comme je "gueulait" mais rien de sortait...Tout à coup j'ai fixer une foto que j'avais dans le mur de ma chambre, une foto de la naissance de ma nièce que j'aime tant (qui est née 4 mois après le décès de mon Papa) et j'ai fixée cette foto ou j'étais avec ma soeur et ma nièce dans mes bras....je l'ai fixé et me suis calmé...mais je bougeais pas je n'arrivais pas...j'ai fermé les yeux et j'ai eu un défilé de situations que j'ai vécu avec mon père...depuis que j'étais toute petite jusqu'au jour de son entrerrement...j'ai vu des images trop belles, quand j'allais voir les matchs de foot avec...quand je m'endormais sur ses genoux...pleins d'images que j'avais oublié...puis le froid s'en ai allé...je me suis recouverte et je me suis endormie remplie d'une paix que je ne peux expliquer...En temps normal je me serait enfuit apRès le fait de pouvoir bouger en criant...LOL mais non pas eu peur ...bizarre...

J'ai raconté à ma mère le lendemain...elle est encore plus sceptique que moi mais elle m'a cru...elle a cru au fait que je pense d'avoir senti mon Père a côté de moi...mais elle ne croit pas à la vie après la mort...elle ne croit a rien...mais il y a deux semaines elle m'appelle pour me dire " j'ai eu exactement la même sensation que toi avec papa"...et la je me suis dis...Il nous oubli pas...et meme si j'ai aussi un besoin de savoir plus je me dis qu'avant tout il ne faut pas bouger les choses...si il est la haut s'il est en paix peu importe le manque de réponse que j'ai tant qu'il va bien...je me dis que je saurais si ça allait pas Smile

En tout cas MICH soit fort et même si tes questions "te bouffent" essaie de te réfugier dans l'écriture ...je suis sure qu'un jour tu auras un petit calin de sa part pour te dire qu'il continue là avec toi...

ah lalala ça me manquait de parler de tout ça...mais j'essaie de ne pas m'y habituer...

Bonne journée a tous et MICH soit courageux...

bisous bisous
_________________
I'm so scared....

Bonjour Véra
pourquoi ne veux tu pas t'y habituer?
Ton message est trés beau, et comme tu le dis si bien, l'écriture est source de bien des bonheurs, de libérations, et de clarté! En écrivant ce que l'on ressent soi-meme, on peut permettre à d'autres de l'exprimer tu sais, ou d'exprimer pour eux ce qu'ils ne savent peut-etre, ou ne peuvent pas exprimer eux-meme. Ca peut les aider! Bises
Le chemin du deuil est long à parcourir, et meme quand on croit qu'on l'a achevé, il y a des réveils douloureux qui remontent à la surface de temps en temps, mais ça ne dure pas, et il vaut mieux vider l'abcés dans ces cas là, et pleurer les dernières larmes qu'on croyait oubliées! N'aie pas peur! I love you

Bavard Age : 24 Inscrit le : 29 Mar 2005 Messages : 45 Localisation : Suisse

Bonsoir Johala Smile

Merci pour ton petit message...pour la question de ne pas vouloir m'y habituer c'est très simple. En fait, j'ai peur de toujours en vouloir plus en relation au manque que j'ai de mon `père et quand je lis certaines choses sur ce forum ça me donne des idées Idea

...ça me donne envie de renter en contact avec mon papounet et au même temps je veux pas trop toucher à ce genre de choses...j'ai peur de le "bousculer" là ou il est tu comprends? ce forum m'a bcp aidé quelques jours apres la mort de mon père et Michelle Decker (qui est si gentille) m'a même décrit l'endroit ou mon père était et avec les gens qu'il était...Elle m'a été d'une grande aide mais au fonds je me demande si c'était pas pour me reconforter...je sais pas en tout cas elle a été très gentille envers moi mais j'ai préféré me "deconnecter" de ce monde..mais maintenant avec du recul j'ai envie de venir de temps en temps vous rendre visite et aider les gens qui passent par la même chose que j'ai vecu...et leur donner l'espoir de continuer a vivre avec le sourir...même si c'est très dur...

Moi pour continuer je m'imagine qu'il reviendra de son voyage et que je pourrais le serrer dans mes bras...je me dis qu'il est en voyage d'affaire...peut-être je me trahi à moi-même mais c'est ma façon d'avancer Smile

SI non quoi de neuf par ici? Smile

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GROS BECS A TOUS
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I'm so scared....

Tu sais, on choisi tous notre façon à nous d'avancer! Il n'y a pas de recettes, et on doit trouver nous-meme ce qui peut nous aider. Je suis un peu comme toi, l'écriture m'apporte beaucoup de réconfort, et je comprends trés bien que tu veuilles te protéger, j'essaye aussi, mais quand on est blessée quelque part, un rien peut en effet réveiller les cicatrices, en général au moment où on s'y attend le moins! De tout coeur avec toi, bises I love you