Voici deux rêves fait il y a quelques jours et l'autre ce matin:



Rêve de Julien du vendredi 23/10/2009 :


Je suis dans la maison de ma marraine, la maison qu’elle habitait lorsque j’étais petite.
Je regarde cette maison de l’extérieur, je vois toutes les poutres en bois marron foncé, mais il n’y a pas de tuiles.
Je suis à l’intérieur de la maison avec mon mari et nos enfants, je découpe des morceaux de viande, c’est du porc et j’enlève tout le gras, ma mère les fait revenir dans la poêle.
Tous mes enfants sont là, sauf Julien.
Je ressens une angoisse pour lui au niveau du chakra du cœur, cette douleur je la ressens réellement même si je dors, je sais qu’elle est là, je la ressens physiquement.
Mon angoisse monte de plus en plus, je sais que Julien est en danger, il semble être recherché par une bande de jeunes agressifs.
J’ai envie de hurler hurler hurler de toutes mes forces pour faire sortir cette angoisse qui arrache mon cœur.
Puis je vois Julien, il arrive, il est là, en pleine forme et souriant. Il parle avec son frère.
Je sais qu’il est mort et je voudrais le lui dire, mais mon mari me retient. Pour lui il n’est pas nécessaire d’en informer Julien puisqu’il est là, bien vivant et insouciant.

Il y a une grande place devant la maison, un cirque doit s’y installer.
Lui et son frère ont dans les mains un mètre d’arpenteur enroulé sur lui-même. Le cercle de ce mètre fait bien 20 à 30 cm de diamètre.
Ils sortent tous les deux, souriants et heureux d’être ensembles.
Ils vont mesurer les emplacements où les gens du cirque pourront monter leurs différents chapiteaux.

Mon réveil sonne.
L’angoisse m’étreint toujours.
Je constaterai en travaillant sur moi ce matin, que mon chakra du cœur tournait à l’envers.
Ce phénomène, je ne l’ai rencontré que sur seulement deux personnes jusqu’ici. Le mien, hier soir encore, tournait dans le bon sens. Et ce matin j’ai dû en rétabli le sens.

Ce rêve fait suite à un rêve d’il y a quelques jours.

Je suis dans une maison dont les murs intérieurs sont très blancs. Avec moi, il y a un « flic ». C’est de cette façon que je le nomme car je méprise vraiment ce type.
Il recherche Julien pour je ne sais quelle raison. Peut-être un trafic de drogue ?
Je sors sur la terrasse et je vois Julien assis avec deux amis à une table ronde de bar, ils boivent tranquillement.
Il ne fait pas très chaud, le ciel est gris, pluvieux. Les jeunes assis dehors portent un anorak.
Mais ce qui m’effraie c’est de voir Julien, un bandage noué autour de sa tête, il est blessé et son visage est tuméfié, il a reçu des coups par ce « flic » ripoux. Je le sais, j’ai la haine contre ce type, mais Julien, lui ne s’en fait pas du tout, tout ceci n’a pas l’air de l’inquiéter. Il est serein et heureux.


Heureusement que je ne fais ce genre de rêves toutes les nuits !!
Début septembre, je l’ai ressenti s’allonger sur mon lit, en travers de moi et avec ma main, je caressais ses cheveux.

Je pense qu'être en famille autour d'un repas c'est bon signe,
et que Julien soit avec vous c'est bien aussi,

le fait qu'il soit blessé et tuméfié,je pense que c'est ta souffrance qui ressort,l'accident qui refait surface,
et le fait que Julien soit magré celà serein et heureux,

c'est sa manière de te dire:
-Ma petite maman ne t'inquiète pas tout va bien,
la preuve,il venu te chercher un calin début septembre,
tu es une merveilleuse petite maman et Julien t'aime plus qu'hier et moins que demain.

Merci Lucie

Ce sont mes angoisses de maman qui ressortent c'est sûr.

Le plus étonnant, c'est qu'il n'avait aucune trace sur lui de l'accident. On aurait dit un grand gaillard paisiblement endormi.
Ses blessures étaient à l'intérieur: déchirure des artères du coeur qui a provoqué une hémorragie interne.

j'avais interprété ton rêve et je ne le vois pas, qu'est-ce qui se passe !

J'essaie de le refaire d'ici un instant

Bon, je l'ai un peu retrouvé, enfin dans les grandes lignes.... comme quoi tout est en mobilité !

Je pense qu'il ya eu une époque où tu as eu beaucoup d'angoisses et de peur concernant Julien et cette peur et ces angoisses sont toujours là, elles te bouffent le coeur, heureusement le rêve est là pour évacuer le trop plein d'une pression qui pourrait faire tout exploser.

le passé nous rattrape toujours, quand il nous rejoint, surtout après la mort d'un proche, il traduit en termes de mort la signification de la vie.

C'est ce que pourrait te dire ton mari qui représente ici ta puissance de vie et cette grande certitude qui est en toi que tout cela n'existe plus, que Julien est bien vivant, qu'il n'est plus affecté par tous ces traumatismes, ces coups, ces problèmes qui t'ont retourné le coeur.

Dans ce rêve, Julien représente ton va-et-vient entre tes forces de mort et tes forces de vie , il fait le va-et-vient entre ton monde extérieur (comme cette maison sans toit, ton coeur ruiné) et ton monde intérieur (ton coeur à coeur avec Julien, ton contact d'âme à âme). Il représente, comme le dit si bien Clarissa Pinkola Estès dans "Femmes qui courent avec les loups", il représente ton el agrimensor, ton arpenteur, ce qui en toi mesure,, pose des limites, met des frontières.

Et pour qu'enfin s'installent tes chapiteaux, mais les chapiteaux ont vocation de mobilité, ils sont contraires à ce qui est ancré, attaché, ils sont dans le devenir. Ainsi Julien pourrait t'inviter à emplir ton coeur du flux de la vie... et à l'élargir à tout devenir !

Merci ma douce Ariane!

Tu es toujours là au moment où il faut remonter le moral à quelqu'un!

Merci d'avoir été aussi rapide et de plus tu as été obligée de tout ré-écrire! Maudite informatique!

Merci pour ton interprétation!

J'ai eu quelques bleus à l'âme ces jours-ci! Mais je suis une battante, je sais que la machine va repartir!

Je t'embrasse très fort, Ariane!

Je viens de retrouver un rêve que j'avais fait le 14 aoüt dernier et que j'avais oublié, il est du même accabi que celui d'aujourd'hui!

Je cherche Julien de puis au moins 10 jours et je ne le trouve pas. J’ai un chien avec moi, je croise un jeune homme (Carlos, il me semble), il a deux chiens qui ressemblent à Frisca (ses enfants ?). Je lui demande s’il a vu Julien car j’ai très peur pour lui, il faut que je le vois.

Puis je l’aperçois avec un ami dans une pièce, il a sa main droite bandée. Il me dit qu’il se cachait pour que je ne me fasse pas de souci, qu’il s’était fait agressé au couteau et était tailladé de la tête aux pieds, il me montre tous ses bandages. Il me dit qu’il a eu mal à la tête. Et je sais à l’intérieur de moi que je serai pour toujours angoissée pour lui. C’est comme une peur viscérale de le perdre.
Puis je pars en voiture avec Alain dans le Jura. Il fait très chaud, très ensoleillé et brusquement d’un coup il fait très froid tout est givré dehors, la neige et la glace recouvre le sol. Une femme veut partir, elle prend sa voiture mais elle ressort aussitôt car le sol verglacé est glissant et sa voiture part toute seule sur la route. Je vois des arbres, Alain les arrache.
Je ne suis pas trop contente, je n’aime pas que l’on touche les arbres. Il y a un animal sur le sol ( je ne me souviens plus quel animal : une araignée ou un animal à poils) et je suis obligée de le tuer et j’ai horreur de tuer les animaux.
Puis d’un coup toute la glace fond autour de nous ,le soleil et la chaleur réapparaissent.
Et je me réveille.



Merci encore à toi Ariane!

je vais te redire ces belles paroles de Lytta basset ("Ce lien qui ne meurt jamais") que tu connais déjà et qui sont si fortes, car elle comprend si bien, ayant vécu, souffert, tout cela comme tu le sais avec le suicide de son fils Samuel :


"...les souvenirs font mal, leur barrer la route ne sert de rien. Ils resteraient en l'état, resurgiraient à temps et contretemps au fil des années et il faudra bien un jour se rendre à l'évidence : la plaie de la séparation est intacte. Un bout de passé, plein de vie, fait irruption à l'improviste, aussi terrassé par l'inexorable réalité : perdu à jamais ! supporter l'onde de choc plutôt que de fuir. Nommer et partager d'humain à humain, ce qui est encore tellement terrestre. Tout ce qui est accueilli et intégré et trouve ce qui trouve sa place au-dedans de soi ne hurle plus à la porte

il importe de ne pas se sentir piégé par sa mémoire, condamné par elle à souffrir indéfiniment. L'expérience le montre, les résurgences du passé finissent pas ne plus être dévastatrices ; on parvient peu à peu à revisiter les mêmes souvenirs en toute sérénité. Au début ils étaient de la chair en attente de transfiguration, quelque chose de si terrestre -frappé de précarité, de mortalité, destiné à se perdre à jamais avec le corps de la personne décédé.


Puis progressivement les mêmes souvenirs se décantent, ne gardant plus que leur charge relationnelle : « tu seras toujours toi, avec tes désirs, ta personnalité, tes passions. Rien ne s'est perdu de ce qui, dans notre relation émane de ton être unique au monde. Ce n'est pas que je cultive volontairement ta personne, avec toutes ses particularités propres, me parvient maintenant non plus de ton passé de terrien, mais de ta patrie d'origine : c'est comme si mes souvenirs passaient maintenant au travers de ton présent

la réticence spontanée à son être spirituel viendrait-elle de la difficulté à renoncer à son absence matérielle. On pressent qu'en accueillant sa présence spirituelle on dit adieu, définitivement, à la relation qu'on avait avec elle. C'est lâcher le connu pour quelque chose qui longtemps restera très peu assuré, tant la peur d'avoir rêvé, imaginé, inventé, vient se mettre en travers

prendre conscience qu'en moi un portier libre est responsable peut -s'il le désire- ouvrir ou commencer à entrouvrir la porte de mon « chez moi » à l'être spirituel de notre proche. des visites à l'improviste avaient bien dû déjà se produire mais étais-je suffisamment réveillée ?"[i]

Merci Ariane pour ces passages du livre de Lytta Basset que je viens de relire, il y a quelques semaines.

Ce sont les souvenirs de mes peurs imaginées, imaginaires lorsque Julien était là qui ressortent dans mes rêves.
Mes peurs de ce qui aurait pu lui arriver et qui ne lui est jamais arrivé!

Tout le souci que je me faisais pour lui!

Et pourtant les 6 derniers mois de sa vie m'ont montré qu'il était tout à fait capable de "rentrer dans le rang", bien que je n'aime pas du tout cette expression. Je pourrais dire qu'il s'était enfin posé, installé. Il était très solide et je le croyais fragile.
J'ai pu voir ce qu'il était capable de faire: trouver un travail stable, un appartement, une chérie....le bonheur.

Et justement lorsqu'il a pu nous montrer ce dont il était capable, il est parti.

Quelques jours après la fête des mères, il était venu me voir car il sentait qu'un de ces amis mort d'une overdose n'arrivait pas à trouver la lumière.
Ce passage vers la lumière nous l'avons fait ensemble. Et je pleurais sans discontinuer en aidant ce jeune à partir.
A ce moment-là, il m'a dit: " Ne t'inquiète pas, maman, ça ne m'arrivera pas." Sous-entendu, je ne prends pas de drogue dure.

En effet, il est mort dans un simple accident de la route!
Cette phrase, je m'en suis souvenue en montrant le chemin vers la lumière à Julien.

Regine a écrit :

Citation:

Et justement lorsqu'il a pu nous montrer ce dont il était capable, il est parti. I love you

peut-être n'était-ce pas l'expérience de vie qu'il avait à vivre.... et à vous démontrer, j'ai vécu tout cela moi aussi et je me dis qu'il ne pouvait pas en être autrement que ce qui avait été ! Que là était l'essentiel

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Confronter quelqu’un à sa propre ombre revient à lui montrer la lumière qui l’habite (C.G. Jung)

Oui, Ariane, c'est là l'essentiel, tu as raison!