Ce soir je me sens au plus bas, j'essaye d'être forte depuis bientôt 4 mois déjà mais il arrive un moment où je n'en peux plus... Ce soir la douleur m'emporte et j'ai peur de ne pas y arriver. Pourquoi cela nous est il arriver à nous? Nous avions tout pour être heureux, une complicité, tant de points communs, un amour incommensurable, on s'entendaient sur tous les points, dans tous les domaines même les plus intimes.

L'absence est trop lourde, il me manque physiquement même si je sais qu'il est prêt de moi, j'ai tant besoin qu'il me serre dans ses bras et qu'il m'embrasse. Nous avions tant de projets et maintenant je n'ai plus rien, je suis toute seule... tellement entourée, mais tellement seule... Toujours l'esprit ailleurs, perdu dans mes pensées, dans mes souvenirs... Pourquoi dois je vivre ça à 27 ans, nous n'avons même pas eu le temps de nous marier, d'avoir un enfant, quand je lis les témoignages de femmes dont le mari s'est sucider et dont elles ont des enfants, je ne peux m'empecher de penser qu'elles ont de la chance, elles ont avec elles la moitié de leur amour, quelqu'un à qui se rattacher, quelqu'un pour qui se battre... moi je n'ai même pas eu cette chance, moi je n'ai rien à part mes souvenirs...

Et j'ai peur de finir ma vie toute seule car pour moi mon amour était l'homme idéal, il à pris soin de moi pendant 2 ans, me traitant comme une princesse meme lorsqu'il était au plus mal, même jusqu'aux derniers moments il a penser à moi en se scarifiant sur le bras:"claire je t'aime je ne voulais pas ça". J'ai tellement peur de ne pas être digne de lui et tellement bloquée à l'idée d'une autre relation qui ne m'apportera jamais ce que j'ai vécu avec lui. Je trouve tous les autres hommes insipides, je n'ai plus aucune envie, plus aucune libido et je ne vois pas comment je pourrai retrouver quelqu'un vu que je ne me considère même pas comme célibataire.... J'ai tellement peur, peur de l'avenir.

Les seuls moments où je revis c'est lorsqu'il m'envoie des signes et ça ne peux pas être tous les jours malheureusement.

J'en ai marre... marre d'être rongée de l'intérieur, marre de voir les autres qui continuent leur train train, leur petite vie, les gens qui se marient autour de moi, qui ont des bébés...

Désolé pour ce long monologue mais je suis à bout. J'espère remonter. Pourquoi la vie ne nous a pas épargnés? Pourquoi lorsque j'avais l'impression de commencer ma vie tout s'est briser? Pourquoi c'est le néant autour de moi?

Merci de m'avoir lue.