Ca va pas !

Bonjour et pardon de revenir ainsi vers vous en pleine détresse !

Je vais mal : j'ai au fond de moi toujours peur d'avoir mal agit quand mon mari est parti. Cela va faire un an le 6 mars, la semaine prochaine.

Je ne peux m'empêcher d'avoir un doute très fort, très douloureux, et à qui en parlait sans passer pour une "emm..." à part vous.

Vous savez que les gens se fatiguent autour de nous de ne pas nous voir aller mieux.

Je ne comprends pas pourquoi, alors qu'il est tombé dans le coma la veille au soir, à l'hôpital d'abord aux urgences, on me dit de ne pas m'inquiéter, qu'on va le transférer en urgence par hélicoptère à TOULOUSE et qu'ils font toujours leur possible : puis à peine cinq minutes après, on vient me dire qu'ils avaient appelé là-bas pendant le scanner (avant qu'ils le redescendent aux urgences) et que çà n'était plus la peine. Enfin ça, à le rigueur, je peux comprendre.

Mais le lendemain, comme je l'ai expliqué sur ce forum une fois, je lui parlé (même si ils osaient me dire qu'il ne m'entendait même pas !) son doigt a bougé dans ma main, un chiffre sur leur machine montait plusieurs fois jusque 23 (je ne sais ce qu'il représente). Mais cela prouve bien qu'il réagissait, ma voisine venu m'accompagner (pour que je conduise seule, même si elle n'avait encore son permis) en ait témoin. Comme moi, elle se réjouissait de voir ce chiffire évoluait. Mais à ce moment-là, aucun médecin ou infirmier n'était là. Ils ne me croyaint pas, ou plutôt m'ont répondu que c'est la machine qui est panne. Une autre amie qui a déjà travaillé à l'hôpital, plus tard que ce n'est pas possible, ces machines ne tombent jamais en panne. Mais m'a parlé de réflexes ... (j'ai oublié, désolée).

Mon mari, pour moi, était là tout près de moi et faisait tout ce qu'il pouvait pour me faire signe. Mais ces gens de l'hôpital étaient pressé d'en finir.

Ce jour-là, j'étais revenue comme je l'avais prévu vers 14 H - 15 H, mais ils m'ont appelé à la maison en fin de matinée pour que je vienne à midi, j'ai bien senti qu'ils étaient pressé. J'ai refusé car j'avais dit aux filles que je partirai vers telle heure, et que c'était déjà un tel bouleversement.

Le deuxième encéphalogramme devait se faire à 16 H ; ils s'y sont pris avant.

J'ai bien conscience qu'il a fait une rupture d'anévrisme, au pire qu'il aurait des séquelles très importantes.

Mais pourquoi ils ne l'ont pas gardé plus longtemps dans le coma. Mon amour en avait déjà fait deux dans sa vie (enfant et jeune homme). Pourquoi ils ne m'ont pas cru quant à leur appareil sophistiqué sensé donnait de bons renseignements.

Pourquoi, ils ne lui ont laissé aucune chance, et semblait si pressé ? Je sais que vous ne pourrez me répondre à ces questions, vous personnellement. Mais que c'est terrible d'y repenser.

Surtout, qu'au jour de l'enterrement, dans le cercueil, ses yeux ont laissé coulé une larme.

Je ne peux m'empêcher de penser que je l'ai laissé partir, que j'ai eu tort de m'être laissé convaincre par le milieu hospitalier. Et si, ... l'horreur qui ne me laissera jamais en paix.

Tous ces doutes sur la compétence et l'empressement de l'hôpital, mon désarroi d'alors qui ne m'a poussé à le protéger, tout cela m'assaille.

Bonjour nathie
Bon, il doit y avoir quelque chose dans les astres en ce moment, pour qu'on se mettent toutes à culpabiliser, alors qu'on n'a aucune raison de le faire!
Nathie, tu as fait TOUT CE QUE TU POUVAIS!
Aprés que les médecins n'aient pas fait correctement leur travail , c'est possible, mais ce n'est pas toi la responsable! Tu penses que si tu t'étais battue davantage contre eux, tu aurais obtenu gain de cause? Pas sure! C'est ce que j'ai fait une fois pour mon mari qui avait fait une TS en avalant des cachets, tiens toi bien, j'ai fait le compte: 230 cachets de tranquillisant, et d'antidépresseurs! Miracle, il s'est réveiilé tout seul avant meme que les pompiers arrivent! A l'hopital, je tombe sur un psy avec lequel je m'engueule car ce qu'il proposait avait déjà été fait sans succés! Il me traite de haut, et je monte le ton. C'est lui qui est parti de la chambre furax, et moi avec! Voyant que mon mari n'était plus en danger, je rentre à la maison me reposer un peu avant d'y retourner! On me téléphone alors de l'hopital pour me dire de venir chercher mon mari! je demande si c'est lui qui a demandé à sortir, on me répond non, mais qu'il allait trés bien alors que le médecin avait dit qu'il pouvait sortir. J'appelle dessuite mon médecin génraliste et un autre psychiatre qui me disent tous les deux, qu'aprés avoir absorbé autant de médicaments, il fallait le garder sous surveillance 3 jours, car il y avait des risques. He ben, non, ils l'ont foutu à la porte! En représailles, il n'y a pas d'autres mot! Pendant 3 jours, c'est mon généraliste, ma voisine et moi qui nous sommes relayés auprés de mon mari pour le soigner à la maison! Mon généraliste était outré!
Alors non, tu n'as rien à te reprocher Nathie! avec des si, on referait le monde et on voudrait tellement revenir en arrière parfois pour retrouver ceux qu'on a perdu tellement ils nous manquent!!!!
Le temps passe, on croit qu'on y est arrivée à faire ce fichu deuil, et puis, pof, un jour ça vous retombe dessus, comme ça, sans crier gare et ça fait mal, comme si c'était hier! Et on recommence à se passer le film, et se dire, ah si j'avais fait ci, si j'avais fait ça! C'est normal! On ne guérit jamais, on apprend à vivre avec cette blessure qui nous a fendu le coeur! Notre coeur cicatrise avec le temps, mais c'est comme les rhumatismes, tout d'un coup la douleur se réveille, non pas à cause du climat, mais, une image, un livre qu'on vient de lire, un film qu'on vient de voir, une date anniversaire, une photo, un souvenir qui nous a traversé l'esprit!
Parles-en, parles-en encore et encore jusqu'à ce que les mots ne viennent plus, jusqu'à ce que tes "maux" soient tous sortis, pleure jusqu'à la dernière larme, ici de préférence , car ailleurs, oui, je te comprends, ils ont déjà oublié, les autres, ils ne comprennent pas, et je ne leur souhaite pas de vivre ça pour comprendre! En attendant, si ils savaient combien leur indifférence nous fait mal hein! De tout coeur avec toi, car je suis à peu prés dans le meme état que toi ces jours ci. je vois aussi qu'on est pas trés loin géographiquement parlant! Bisous I love you

Merci Johala de venir tenter de me remonter le moral, toi même n'allant pas bien non plus.

Mais tu sais que ce qui me perturbe le plus, c'est les larmes alors qu'il était déclaré dédédé depuis trois jours.

Environ un mois après ce triste évènement, j'ai "flippé" énormément comme ce matin. J'ai téléphoné au service de réanimation : ils m'ont dit que ces réflexes étaient des réflexes medullaires (le terme me revient). Et que pour larmes, c'est parce qu'ils avaient mis des gouttes dans ses yeux. Enfin quand je me suis rendu le lendemain du décès au funérarium, il ne pleurait pas. Pourquoi encore deux jours après (le 9) ?

Je n'avais pas réussi à joindre ce service à l'hôpital. Par contre, j'ai appelé un autre service de pompes funèbres (une entreprise privée) à qui j'ai expliqué ceci tellement j'étais mal. Et ce monsieur m'a répondu très perplexe qu'il n'avait jamais vu ça.

D'autre part, autre chose s'est produit plus tard dont je n'ose vraiment l'exposer ici. Enfin, si tu veux savoir, je te préciserai par MP.

Vrai que les médecins peuvent se tromper, mais j'ai tellement peur qu'ils aient anticipé son décès, tu comprends !?

Merci de m'avoir répondu.

Nathie, il faut peut-etre accepter malheureusement que si il est parti à ce moment là, c'est que son heure était venue. Si ça n'avait pas été le cas, quelque chose se serait produit pour qu'il ne puisse pas partir. je pense à ces histoires extaordinaires d'accidents où quelque chose s'est produit pour empécher une personne de s'y trouver: Cette hotesse de l'air, dont le réveil n'avait pas sonné un matin, elle arrive en retard à l'aréroport, et son avion a djà décollé, et quelques minutes plus tard, il s'écrase! Aucun survivant! C'était la première fois qu'elle ne se réveillait pas à l'heure!
Tu comprends?
moi, je comprends que tu aies du mal à accepter ça, bien sur!
Quant aux larmes, elles ne signifiaient peut-etre pas qu'il partait avant l'heure, mais plutot, son chagrin à devoir te laisser? Qu'en penses-tu?
Tu peux me répondre par mp si tu veux, pas de problèmes! Bisous I love you

Oui, Johala, tu dois avoir raison également.

Je me rends compte que j'ai tellement encore du mal à accepter son départ encore (malgré ce qu'étaient les apparences) que je me suis sans doute montée un peu la tête, ou pour mieux dire : que j'ai dû vouloir trouver d'autres explications à certaines choses vécues.

Il semblait si bien ce jour-là, par rapport aux deux précédents en particulier.

Mais cela m'étonne quand même que l'on puisse faire pleurer ses yeux trois jours après son décès !!!!!!!!!!!!

Et puis, je dois te dire que ce qui me conforte sur cette mauvaise idée est ce qui produit quelques temps plus tard (ce dont je ne parlerai qu'en MP) ; mais un peu plus, là je ne suis encore pas bien.

Bisous, et merci à toi de me redonner du courage. I love you

bonjour,nathie ayant pas mal fréquenter hopital et médecin pour diverse raison.Je peut te dire que tu n'a pas a te culpabiliser comment aller contre l'avis d'un médecin, s'est quasi impossible. Nous ne sommes pas médecin et si il y a des chose qui nous choque si on a un avis différent comment se faire entendre d'un médecin lui a fait ses études pour eux on n'est des tous petit,attention il existe de bon médecin.Je ne dit pas qu 'il sont tous comme sa mais parfois on tombe mal .Tu ne pourras jamais savoir si tu aurais pu changer les choses Mais si les choses arrivent s'est peu t'etre quelles ont raison d'etre meme si on le vois pas et si on ne le comprend pas j'éspere ne pas avoir été maladroite dans mes propos car je ne suis pas doué pour ecrire mes penser mais garde courage je suis de tout coeur avec toi

Bonjour Nathie, j'espère que tu vas mieux. C'est vrai ce que dit Johala, pour le départ de ton mari, c'est qu'hélas c'était son heure.
J'ai vécu une situation comparable à la tienne, mais c'est de ma mère qu'il s'agit. Elle avait été passer un scanner à l'hôpital, car elle présentait les signes d'une maladie, qu'en fait, elle n'avait absolument pas. L'examen, mais surtout le mauvais choix de l'injection ont eu pour effet de provoquer son décès. De plus, l'examen s'est révélé négatif à 100 % après-coup!!! Donc, ma conclusion, c'est que cet hôpital l'a tuée. C'est tout à fait exact, et je n'ai même pas voulu intenter une action en justice qui me donnerait avec beaucoup de difficultés du (sale) fric, mais plus ma mère! C'est que son heure hélas était venue. Elle me l'a dit lors d'une super communication médiumnique: " Je suis bien ici... j'ai retrouvé toutes celles et tous ceux qui sont partis avant moi... je sais que je peux venir à vous quand je le souhaite..." etc...etc...

Donc... il en est de même pour ton mari. Je sais que l'amour est mille fois plus fort que la mort. La mort n'arrête rien. Ton mari a déposé son "costume de souffrances" pour s'en aller vers sa vraie vie. Celle qui compte; mais sois rassurée: il sera toujours à tes côtés, dans tes rêves, à influencer tes ressentis, à t'apporter des signes, à te prouver qu'il va bien. Comment pourrait-il en être autrement? Courage à toi. flower

Merci gigi et Prolixe.

En fait, ce dont j'ai peur c'est qu'il m'ait appelé "au secours", d'avoir essayé désespérément de me dire : "Ne les laisse pas me débrancher". D'aitres éléments dont je n'ai parlé ici me font craindre le pire.

Je sais que vous avez raison quelque part, que c'était sans doute son heure. Mais au fond de moi, j'ai peur d'y être responsable aussi parce que n'ayant pas su "l'écouter".

En fait, je suis horrifiée à l'idée qu'il n'était pas près à partir et qu'il se soit senti abandonné par sa propre femme. Puisque je sais que notre conscience perdure encore...

Moi aussi, Prolixe, j'ai eu envie de porter plainte parfois, mais cela aurait été un véritable parcours du combattant. Et puis, aurait retiré de mon énergie et sans doute amplifié ma souffrance alors qu'il y a les filles. Mais je ne peux m'empêcher de penser qu'ils se débarassent bien vite dans les hôpitaux parfois. Pourtant, mon mari était encore jeune, et ce n'est pas toi qui me dira le contraire : il avait 53 ans 1/2.

Merci de me réconforter tous les trois par vos réponses. C'est sûrement le fait que cela fera très prochainement un an, alors je culpabilise de n'avoir pas été assez bien avec lui à la fin car j'ai parfois perdu patience (trop de choses à gérer en même temps à la maison les derniers moments), et puis une forme de malentendu entre nous puisqu'il n'osait pas me dire qu'il allait mourir, et moi n'attendais qu'une chose : qu'il remonte la pente. Je voulais tellement qu'il "reparte".

Bref, l'atmosphère à la maison était devenue confuse. Mais on ne peut rien refaire. Enfin vous l'avez compris : je replonge dans mes douloureux souvenirs de l'année dernière.

Mais je sais aussi qu'il m'attend ; ce sera long aussi d'ici-là ! Tant pis (sauf pour les filles), chaque chose en son temps.

Merci à vous. Smile

nathie, désolé pour ton mari, mais aurai t'il voulu te voir comme sa, moi je pense que tu as fait tous se que tu as pu, j'en suis certaine, tu c'est pourquoi car je vois comment tu en parle il y avait beaucoup d'amour arrete de culpabiliser, sa ne sert a rien a part de te faire du mal et tes filles doivent le ressentir.je vais juste te dire une chose, pour mon mari la veil le medecin et venu me voir et ma demander si il fallait encore le reanimer qu'il pouvais le tenir 10 ans avec leur machine, j'ai dit non, le lendemain il mourai a 12h06 je suis une personne croyante,j'aurai du me dire tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir, il me parlé encore la veille sur un cahier que j'ai garder, car il étais entuber biensur et n'avait plus le droit a la parole, eh bien crois moi si tu veus il s'avait qu'il allez mourrir, la veille il ne voulai pas que je parte je l'ai vu ds ses yeux, eh bien crois moi sa été ma plus belle preuve d'amour que j'ai pu lui faire le laisser partir et je pense que toi c'est la mème chose, je ne te dis pa que je n'est pas culpabiliser mais il faut t'enlever ses doutes de la téte moi aujourd'hui je c'est que je l'est fait pour lui et non pour moi car je l'aurai laisser brancher; accepte il sera tjours prés de toi et continue a l'aimer mais avance pour lui et tes filles

nathie je pense que quelque soit les circonstance quand on perd quelq'un qu l'on aime du plus profond de notre ame on se reproche des tas choses moi s'est le cas pour ma maman des souvenir me reviennent et je me dit mais tu n'avait rien compris ou la j'aurais du faire ca.La j'ai pas pris le temp .je crois que l'on est tous dans se cas J'ai une petite phrase emprunter a un chanteur qui m'aide a avancer malgrer la douleur "Sans prendre de racourci, chaque jour qui passe me rapproche de toi " bizzzzzzzzz et courage

On peut tous se faire des reproches si on veut... on aurait dû faire ceci, faire plutôt comme celà, éviter de... Stop... nous ne sommes pas devins, tout de même. En ce qui me concerne, je sais que la mort n'arrête pas l'amour entre moi et ceux qui m'ont précédés dans l'Autre-Monde. Mais je sais que mes proches ressentent intensément mes vibrations, ( ils me l'ont dit) mes pensées, mes prières, etc. Et c'est pareil pour toi Nathie. Ton mari ressent tes vibrations, tes joies, tes peines, ta foi en sa survie, et tout ce que tu lui envoies. Ce n'est pas parce que le voile qui recouvre tes yeux (pareil pour nous tous) t'empêche de le voir, qu'il n'est pas là...
Alors que faire? Cultiver et entretenir ta foi... apprendre, évoluer, comprendre: en fait, faire ce que ton mari doit faire aussi dans l'Autre-monde. Développer sa spiritualité...ses connaissances, envoyer de douces pensées, des gestes d'amour...

Je viens de lire vos messages qui me réconfortent par votre courage d'accepter ce qui est.

Je suis si fatiguée ce soir, pardonnez-moi mais je vous répondrai demain.

Bisous à tous. flower

Bisous à toi Nathie, et bon courage! I love you

BONJOUR NATHIE

Je voudrais te dire que cela ne sert a rien de se culpabiliser,je ne voudrais
pas te faire de peine mais ,cela c passé car c'étais simplement son heure.
Car moi aussi j'ai culpabiliser,parce que mon conjoint avait le cancer des poumons,il n'avait que 52 ans,mais quand il est entré a l'hopital je savais que
ce n'étais pas le cancer qui la mis dans le coma non c'étais le coeur (trop
épuisé) il a tellement été fort jusqu'au dernier soir (3 heures avant il était encore debout).
Alors moi quand il est entré a l'hopital,les médecin ont dit que c'étais son cancer,qu'il n'avait plus rien a faire ,alors ils l'ont laissé mourir comme ca sans rien faire,mais apres quand je suis sorti de l'hopital,je me suis mis a
dire ,j'aurais du leur dire que ce n'étais pas ca que c'étais son coeur, qu'il
aurait peut-être pu le sauver,mais pourquoi le faire souffrir plus longtemps
(il avait surtout peur de souffrir avant de partir).

Non je me suis dit,non je ne peut pas m'en vouloir,car là au moins il n'a pas souffert,et c'étais tout simplement que son heure étais arriver.

Je sais ce que tu vie ,car moi cela ne fait que 2 mois qu'il est parti,
je pleure encore tous les jours,car je l'aimais et l'aime encore du
fond de mon coeur.Tu sais j'ai connu cet homme,1 semaine avant qu'il n'apprenne qu'il avait ce cancer,mais je suis restée quand meme avec,
car je l'aimais déjà bcp et lui aussi m'aimais bcp il me le disait a tous les jours.Ont a été que 2 ans ensemble,mais je ne regrette rien,car si
c'étais a refaire je le ferai a nouveau.

Mais je sais que maintenant il est heureux ,il ne peut pas en être autrement,car la-haut n'est qu'amour.Tout ce que j'espère aujourd'hui
c qu'il soi tjrs a mes cotés,et que l'ont va se revoir (ce que je souhaite de tout coeur).

MAINTENANT JE TE SOUHAITE BON COURAGE,QUE CE N'EST QUE LE TEMPS QUI ATTÉNUERAS UN PEU NOTRE PEINE.

Excusez moi pour le texte un peu long,mais ca fait du bien de parler a quelqu'un,car moi aussi j'avais besoin de me vider le coeur.

MERCI A TOUS D'ETRE LÀ CA FAIT TELLEMENT DE BIEN,DE VOIR QUE L'ONT EST PAS SEUL. BONNE JOURNÉE XXX

Ce forum est là pour ça Fenfreluche! Toi aussi tu as le droit d'exprimer ta souffrance et ta peine!
Quant à la longueur du texte, qu'est-ce que je devrais dire, il faudrait que je m'excuse à chaque fois que j'écris alors!
je t'embrasse! Et courage, oui, avec le temps.....tout ne s'en va pas, mais la douleur s'atténue un peu! I love you