J'ai poster un message dans la rubrique parler de nos disparus mais je pense qu'il est plus approprié ici:

Ce soir je me sens au plus bas, j'essaye d'être forte depuis bientôt 4 mois déjà mais il arrive un moment où je n'en peux plus... Ce soir la douleur m'emporte et j'ai peur de ne pas y arriver. Pourquoi cela nous est il arriver à nous? Nous avions tout pour être heureux, une complicité, tant de points communs, un amour incommensurable, on s'entendaient sur tous les points, dans tous les domaines même les plus intimes.

L'absence est trop lourde, il me manque physiquement même si je sais qu'il est prêt de moi, j'ai tant besoin qu'il me serre dans ses bras et qu'il m'embrasse. Nous avions tant de projets et maintenant je n'ai plus rien, je suis toute seule... tellement entourée, mais tellement seule... Toujours l'esprit ailleurs, perdu dans mes pensées, dans mes souvenirs... Pourquoi dois je vivre ça à 27 ans, nous n'avons même pas eu le temps de nous marier, d'avoir un enfant, quand je lis les témoignages de femmes dont le mari s'est sucider et dont elles ont des enfants, je ne peux m'empecher de penser qu'elles ont de la chance, elles ont avec elles la moitié de leur amour, quelqu'un à qui se rattacher, quelqu'un pour qui se battre... moi je n'ai même pas eu cette chance, moi je n'ai rien à part mes souvenirs...

Et j'ai peur de finir ma vie toute seule car pour moi mon amour était l'homme idéal, il à pris soin de moi pendant 2 ans, me traitant comme une princesse meme lorsqu'il était au plus mal, même jusqu'aux derniers moments il a penser à moi en se scarifiant sur le bras:"claire je t'aime je ne voulais pas ça". J'ai tellement peur de ne pas être digne de lui et tellement bloquée à l'idée d'une autre relation qui ne m'apportera jamais ce que j'ai vécu avec lui. Je trouve tous les autres hommes insipides, je n'ai plus aucune envie, plus aucune libido et je ne vois pas comment je pourrai retrouver quelqu'un vu que je ne me considère même pas comme célibataire.... J'ai tellement peur, peur de l'avenir.

Les seuls moments où je revis c'est lorsqu'il m'envoie des signes et ça ne peux pas être tous les jours malheureusement.

J'en ai marre... marre d'être rongée de l'intérieur, marre de voir les autres qui continuent leur train train, leur petite vie, les gens qui se marient autour de moi, qui ont des bébés...

Désolé pour ce long monologue mais je suis à bout. J'espère remonter. Pourquoi la vie ne nous a pas épargnés? Pourquoi lorsque j'avais l'impression de commencer ma vie tout s'est briser? Pourquoi c'est le néant autour de moi?

Merci de m'avoir lue.

Ma chère nenette j'ai bien de la peine pour toi. Je peux comprendre aussi qu'en ce moment tu n'en puisses plus, que la douleur t'emporte, que tu as peur de ne pas tenir le coup. je peux le comprendre et nous sommes plusieurs à le comprendre ici sur ce forum, car nous avons vécu la même détresse, la même solitude, la même culpabilité aussi pour certains, certaines d'entre-nous. C'est vrai, il y a des moments de grande déchirure, des moments où on touche le fond, où l'on pense qu'on ne pourra jamais remonter à la surface, des moments où la souffrance est plus forte que tout, on a vécu tout cela, et pourtant on est là tu vois, on s'en est sorti. Ne désespère pas surtout....

Je t'embrasse de tout mon coeur et je pense très très fort à toi.

je ne te dirai pas les éternelles phrases de soutien "tu vas y arriver, laisse aire le temps, tu es jeune encore etc......" et j'en passe.
Cela va être dur avec des jours meilleurs et des jours cafardeux.
Nous avons les souvenirs pour nous tenir chaud au coeur, je dis bien au coeur, car pour le corps c'est plus dur, l'absence physique est cruelle.
Autant pour une maman ou un papa qui ne peut plus serrer son enfant dans ses bras que pour une femme ou un homme qui perd son amour, la souffrance est immense.
Il faut vivre avec et essayer d'apprendre à la gérer.
C'est encore trop récent pour toi, laisse la douleur s'écouler avec tes larmes, ne la maîtrise pas, mais ne la laisse pas te dévorer, il ne l'aurait pas voulu.
Les signes nous aident, ils sont toujours là pour nous malgré tout.
Pour moi cela fait un an, bien sur j'ai mes deux filles, mais lorque je me retrouve seule face à moi-même, je pleure et parfois j'ai envie de hurler mais je me retiens, il n'aurait pas aimé. Alors avec mes larmes je laisse aller ma détresse pour pouvoir sourire à mes filles quand elles rentrent.
C'est dur car elles n'ont pas à supporter ma douleur, elles ont la leur et je dois être forte pour elles.
Toi, tu dis que tu n'as pas d'enfant mais peut être avait il une soeur, un frère, de la famille qui pourrait t'aider ?
Je me suis rapprochée de la soeur aînée de mon mari, elle est ma confidente, la soeur que je n'ai jamais eu.
Je suis de tout coeur avec toi, je partage ta peine comme tous ceux ici qui ont perdu un être cher.
Viens parler et te défouler nous serons là pour essayer de t'aider avec notre soutien et notre amitié.
Amicales et douces pensées.
mamoune

Bonjour Nenette,

Ton message m'a beaucoup touché.
Je n'ai pas perdu de personnes proches, a part mes grands parents (mais c'est dans l'ordre des choses) donc je ne peux surement pas m'imaginer réellement ce que tu vis, mais j'ai senti un profond desespoir qui m'a mis les larmes aux yeux.
J'ai a peu prêt le même âge que toi, et je suis trés amoureuse également. Perdre cette personne est une hantise et c'est avec la plus grande sincérité que je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cela.

Je n'ai aucuns mots pour te remonter le moral, je trouve cette situation telement douloureuse, simplement je pense que ta vie doit continuer et que j'espere que tu trouveras la force d'avancer, même si cela prend un temps certain.

Courage, je pense à toi.

Merci à tous pour vos messages, ils me font chaud au coeur. Après une grande nuit de sommeil, je me sens un peu mieux et tente de positiver, mais pour combien de temps... J'alterne ces phases d'optimiste et de pessimisme profond. Je pense que ça été pour vous tous la même chose.

Mamoune, mon amour était fils unique comme moi, je m'entendais très bien avec sa maman mais elle est décédée l'année dernière, ce qui a été une des cause de la déchéance d'Etienne. J'étais en bons termes avec son papa pendant nos 2 ans de relation mais après le suicide de son fils, il est devenu distant, à l'hopital il m'a même dit qu'Etienne etait fou de moi et que j'aurai du le garder avec moi... en gros à mots cachés c'était de ma faute! Par la suite il est redevenu assez gentil, il a du comprendre que personne n'était responsable de ce drame, mais j'ai appris par la grand-mère d'Etienne et sa tante que mon amour avait demander de l'aide ce fameux dimanche mais il n'arrivait pas à s'exprimer et a beaucoup pleurer, il était tellement à bout, son père a été seulement capable de lui dire:"maintenant tu as 28 ans tu dois te prendre en mains, j'y vais je suis inviter à dîner". Car il s'était remis avec une femme même pas 1 an après le décès de sa femme, ce que d'ailleurs Etienne acceptait très mal. Comment peux on dire des mots pareils à une personne malade, qui plus est son fils? Il n'a jamais rien compris à la maladie d'Etienne et n'a d'ailleurs même pas essayer, il en avait peur. J'ai demander pendant plus de 15 jours qu'etienne soit hospitalisé, lui il a refusé tout net, cest pour cela que je ne veux plus rien avoir à faire avec ce lache.

Je prend régulièrement des nouvelles de sa grand-mère et je m'entend très bien avec ses cousins mais pour l'instant je refuse les soirées avec eux, j'ai trop mal de les voir sans Etienne.

J'ai heureusement des parents formidables et des amies que j'aime plus que tout et qui me comprenne. Je sais que le temps guérit beaucoup de choses. Aujourd'hui je veux juste être digne de mon homme, digne du respect qu'il a eu pour moi et de son amour, je ne me remettrai pas dans une histoire si je sens qu'elle ne m'apportera rien, je veux qu'il soit fièr de moi et de mes choix.

Je vous embrasse.

Nenette,

Je peux comprendre ta souffrance. Et comme te le dis Mamoune, oui, c'est dur. Et il y aura des jours avec et des jours sans, voire surtout des jours sans.

Et quand je te lis , je pense à ma Léa, la petite jeune fille de 23 ans qui aime mon fils et qui comme toi souffre de l'absence de Julien et à qui je ne sais pas quoi dire quand elle pleure et dis que pour elle c'était Julien l'homme de sa vie.

Ce n'est pas plus facile lorsque l'on est jeune car je sais que les projets sont là, justement. Des projets de vie en couple, d'enfant à venir. Il n'y a pas qu'un deuil à faire mais plusieurs, dont celui de la vie dont vous aviez rêvée ensemble.

Alors si je pouvais être à tes côtés, je ferais comme pour Léa, je te serrerais dans mes bras et te bercerais sans rien dire, j'accueillerais juste ta peine et tous tes mots qui vont avec ce chagrin. Et je pleurerais avec toi.

Merci Régine vous avez trouver les mots justes: il n'y a pas que l'absence d'Etienne qui me pèse mais tous ses projets de vie commune, de bébés qui n'aboutiront jamais. Je trouve cela tellement injuste, j'ai une telle impression d'inachevée, je voudrai juste un peu de repos, que cette douleur s'endorme et me laisse en paix un moment...

Un amour éternel

Il est parti à jamais loin de toi
Pour ton cœur, il restera le roi
Dans vos souvenirs tu te noies
Continues-tu un jour ta voie ?


Entends-tu ses appels, entends-tu sa douce voix ?
Il te dit sois forte, crois en toi et garde ta foi
Ecoute ton cœur, ne trompe plus sa voie
Crois en l'amour et obéis à ses strictes lois


« Mon amour j'aurais aimé que notre bonheur dure
Sans toi, mon cœur vit dans un monde sombre obscur
Pourquoi tu es disparu d'un coup de ma vie ?
Sans toi, comment croient-ils, que je survis ? »


« Ecoute-moi ma chère petite princesse
Je t'aime et je t'aimerai sans cesse
Je veillerai sur toi, je serai ton ange gardien
Crois-moi, ta détresse ne me fait guère du bien


Tu es encore jeune, ma belle fleur
Tu as le droit à l'amour et au bonheur
Ne te renferme pas et ne ferme pas ton cœur
Oses rêver, ose aimer, n'aie pas peur »


« J'ai enterré mon cœur avec toi mon cher amour
Comment avec un cœur mort puis-je aimer un jour
Je suis une fleur fanée posée sur ton tombeau
Mon seul rêve est de te rejoindre là-haut


Attends-moi je ne vais pas tarder mon ange
J'ai hâte de te revoir et d'entendre tes louanges
Ensemble, effaçons cette fin triste de notre histoire
Réclamons à la mort notre chère et large victoire


aimons-nous à la vie et à la mort
Unissons nos âmes, lâchons nos corps ».

Poème publié le 15/09/2009 à 13h22.
Thèmes : Ames, AMOUR ETERNEL, Ange, Chagrin, Espoir, Fin, Homme mort,

oh Lucie2, il est magnifique ce poème, j'ai l'impression que c'est moi qui parle et j'ose penser qu'Etienne aussi prononcerai ses mots. J'ai eu les larmes aux yeux en le lisant. Merci infiniement je vais le garder précieusement.

Vraiment un très beau poème Arc-En-Ciel.
Je vais en garder une copie pour Léa.

Face à un tel départ personne n'est chanceux... il n'y a pas d'échelle graduant la peine et la chance lorsqu'on perd une personne que l'on aime. Il y a le même combat pour tout le monde : un combat contre soi, contre la douleur... un combat aussi pour protéger les enfants, les épargner un peu face à la dureté de la vie et l'incompréhension de tous.

Damon je suis de tout coeur avec toi...

Nénette, ne pense pas que ce soit plus facile pour d'autres : chaque cas est unique, chaque peine est unique et nous sommes là pour nous écouter et nous soutenir. Je pourrai te dire que je t'envie car tu n'as que 26 ans et la vie devant toi, moi j'ai 10 ans de plus et que ce sera plus dur de rebondir. ce serait absurde n'est ce pas?

et puis nos enfants ne sont pas là pour nous porter, c'est à nous de les porter au risque de les fragiliser. Ils n'ont pas à subir notre désarroi... nous devons être 2 fois plus fortes et crois moi... c'est un combat de titan.

Douces pensées à tous...

[quote="nanadesiles"]
Damon je suis de tout coeur avec toi...
quote]

Je me suis peut-être mal exprimée en parlant de chance, je voulais plutôt parler d'un but dans la vie et de quelqu'un pour qui se battre. Moi ce n'est pas mon cas, c'est tout.

Je vous souhaite beaucoup de courage.