Pour tous ceux qui souffrent de l'absence si douloureuse de proches, voici mon témoignage, en espérant que cela pourra apporter un peu de lumière dans leur coeur.

J'ai accompagné ma petite maman quatre ans dans la maladie, elle était même devenue pratiquement aveugle, ce qui était pour elle insoutenable ; à part nos voix, il n'y avait rien pour distraire son esprit des douleurs insoutenables qui l'accablaient. Elle serrait fort ma main lors des visites à l'hopital, elle était devenue si fragile, si vulnérable. Elle est partie il y a un an, et moi qui avait toujours imaginé en mourir de chagrin, j'ai senti une force incroyable m'habiter, une immense chaleur pleine d'amour.
J'avais eu la chance de rencontrer une médium deux mois avant, et elle avait jugé que j'étais prête à savoir, à accepter et m'avait donné la période où je devrais faire face à cette séparation. J'avais beaucoup lu sur l'au-delà pendant des années, eu aussi un dialogue mental avec mon meilleur ami lors de son départ accidentel, et j'avais mes croyances en Dieu. J'avais également habité une maison hantée qui m'avait fait beaucoup réfléchir sur l'existence des esprits... bref, je n'étais pas fermée à la survivance.
Mon chagrin était immense, bien sûr, mais je pensais très rapidement que maman ne connaissait pas ma médium, et pour cause, vu d'une part ce qu'elle m'avait révélé et d'autre part le refus catégorique de maman d'envisager son départ, je n'avais pas pu lui en parler. Ayant lu que nos défunts viennent souvent à leurs obsèques, je me désolais de ne pouvoir y donner rendez-vous à ma petite maman, c'était un tel espoir pour moi !
Il y avait beaucoup de monde. A la sortie de l'Eglise, je vois sortir de cette foule... ma médium ! Son regard bleu était d'un vif incroyable, et elle venait droit sur moi. Avec un petit sourire, elle me dit "ca n'était pas prévu... mais il a fallu que je vienne (maman avait entendu mes pensées et était allée la chercher !). Ne pleure pas, ta maman est là, elle est restée avec moi pendant toute la cérémonie ; regarde comme j'ai chaud, elle est encore là, viens !" Et elle m'a pris dans ses bras et à posé sa joue brûlante contre la mienne, alors qu'il faisait un froid terrible. Elle m'a alors donné son message, et je suis encore impressionnée par sa façon d'écouter et de répéter. Puis elle m'a dit que je pouvais lui parler. Alors j'ai répondu à son message et lui ai dit de ne pas avoir peur, plein de fois, d'aller dans la Lumière, et tout mon amour. Avec tous ces gens autour, je ne voyais plus personne. J'en ai encore les larmes aux yeux. La médium m'a dit "Elle viendra te voir ce soir et posera sa main sur ta joue. Tu le sentiras. Tu veux bien ?". J'ai dit oui de la tête, incapable de parler.
Le soir, à 7 h 20, (car c'est encore arrivé quelques jours plus tard, à la même heure, elle m'a pris la main cette fois) ma joue s'est mise à chauffer de plus en plus. Cela a duré, je suis allée à la cuisine, cherchant à m'isoler pour prier, j'avais de forts picotements, je devais être rouge. Là, après un flash visuel où j'ai bien vu sa main sur ma joue, j'ai senti la même chose qui me prenait la main, et tout mon côté m'a piqué et mon dos ; il y avait quelqu'un derrière moi. Je me suis retournée, et n'ai rien vu, mais ça m'a remuée, je ne suis pas très courageuse.

Le lendemain, après être allée me coucher, mon papa qui habitait avec moi quelques temps, trop bouleversé, a eu très peur lorsque un petit coffret que j'affectionne et qui est sur la table basse a sauté par terre dans un grand bruit. Il a aussitôt pensé à elle, mais ça lui a fait très peur.

Depuis j'ai des signes, par exemple un jour j'échangeais des mails avec mon cousin du bout du monde, et nous parlions d'elle avec amour. C'était même merveilleux. Mon imprimante était en veille, elle s'est allumée, à programmé la photocopie, l'écran de l'ordi (un 2e, celui de mon fils) s'est éclairé, et la machine a photocopié un écran blanc (dommage... mais une heure avant, j'avais récupéré des vieilles photos sur l'imprimante où maman était avec mon cousin petit ! ). Je pense que c'est cette communion de pensées d'amour pour elle qui l'ont aidée ou incitée à faire ce signe. C'était incroyable pour moi !

Quand cela a fait un mois qu'elle était partie, nous sommes allées au cimetière avec ma soeur. Mon visage me brûlait depuis un bon moment. J'ai dit "Maman est là...". En arrivant à la grille du cimetière, j'ai su qu'elle ne voudrait pas aller plus loin. Effectivement, la chaleur et les picotements violents se sont stoppés net à l'entrée. J'ai dit "Maman ne rentre pas..". Ma soeur le croît, mais n'aime pas trop ça, ça lui fait peur. Par contre en partant, elle me dit "tu crois que j'ai pas vu ? j'avais laissé le portail grand ouvert, personne n'est venu, j'ai surveillé, maintenant il est fermé ! En plus tu l'as entendu se fermer, toi ? Non !" Elle était toute retournée, et j'ai trouvé ça comique finalement ! Maman nous y avait fermées "Ben restez-y puisque ça vous plaît !" qu'elle aurait dit !
Pour la Toussaint, date à laquelle nous nous réunissions depuis 1978, date du départ de ma cousine à 25 ans, (erreur médicale...) nous étions chez mon neveu. L'ambiance était lourde, son épouse très occupée n'avait pu préparer tout le repas, sa maman avait gentiment préparé l'entrée. Lorsqu'elle est arrivée avec des oeufs mimosa il y a eu un grand silence du côté de ma famille. Elle s'est sentie très mal et m'a interrogée du regard. "C'était le plat que ma maman faisait toujours quand il y avait toute la famille", elle en a eu les larmes aux yeux, n'osant plus regarder ma soeur et mon père. La pauvre s'est excusée. Avec douceur et un sourire je lui ai pris le bras "Tu as bien fait ! elle doit être tellement contente". Elle a voulu se rattraper "ce soir, j'ai fait des vol-au-vent", j'ai répondu dans le silence qui s'aggravait "elle faisait toujours ça pour le soir...". Maman était derrière tout ça, pour nous dire "je suis avec vous !". Nous étions tous retournés !

Noël n'a pas eu d'incidence pour elle, aucun signe, par contre cela a repris le jour anniversaire de son départ, en janvier ; mon ordi portable est toujours fermé à cause de mes chats qui adoreraient y dormir !. Le 24 au matin, en l'ouvrant, je découvre qu'il a été démarré et qu'un code secret, des ronds noirs, ont été tapés. J'ignore ce qui était tapé, mais il y avait le nombre de lettres de son prénom..
Beaucoup de petites choses "impossibles" par le hasard pendant un an ; Avec le temps, elle semble plus forte, ou ose davantage.
Il y a juste quelques jours, je range des petites choses dans la salle de bains, l'esprit ailleurs quand j'entends "Encens !" Comme avec mon ami disparu dans le temps, je "sais" que c'est elle. Je suis un peu bousculée dans ma tête, comme je ne réagis pas assez vite, j'ai un flach devant moi : un carré, sur fond de verdure, son visage très énergique (elle était comme ça) elle "m'engueule" "- Va mettre de l'encens " le reste je l'entends différement "qu'avec ta fumée !" (je fume davantage en ce moment, le stress...). J'ai vite obéi, et j'ai retrouvé dans le tiroir, posée sur l'encens, la photo que je cherchais partout depuis un mois, celle où elle est avec mon père et leur petit chien qu'ils embrassent. La plus belle de toutes. Peut-être aussi veut-elle que je cesse de fumer ?

Ce mercredi, je plaçais du linge dans l'armoire de mon fils, en attendant la livraison de son nouveau lit, l'ancien craquait et menaçait de céder. J'avais enlevé le matelas, et levé le sommier à lattes contre le mur. Tout à coup, j'entends dans mon dos le lit qui craque, quelqu'un rebondit même deux fois sur le matelas. J'ai cru que mes yeux allaient sortir tellement je les ai ouverts. Il n'y avait plus le lit ! J'ai eu un peu peur quand même. C'était la première fois, une telle chose...
Puis mon père me téléphone et me dit qu'il doit venir. Je le préviens quand même à nouveau pour ma livraison, que je serai peut-être peu disponible. Mais il insiste "je sais pas, il faut que je vienne..." J'étais étonnée qu'il parle de cette façon.. Ma soeur devait venir aussi. Grace à papa, nous nous sommes retrouvés tous les trois, et nous étions si bien ! Il y avait un si bel amour entre nous, enfin un peu de paix au coeur, en étant réunis !
Nous nous sommes absentées avec ma soeur, pour un achat. A notre retour, mon fils était rentré du lycée, et mon père me dit "ta minette est complètement folle depuis que tu es partie ! elle me monte dessus et crie sans arrêt ! fais quelque chose ! et puis elle veut aller dans la chambre de ton fils, elle vient le chercher, l'empèche de taper à son ordinateur" . On avait fermé la porte après la livraison du lit neuf... Selon moi, c'était maman qui avait sauté sur "le lit", attendant que sa famille soit réunie ; en tout cas quand elle était vive comme ça (il y a longtemps...) c'est qu'elle était très joyeuse. Dans ce cas là, elle avait juste oublié que nous, on ne la voyait pas. Quant au chat... il a cessé ses joyeuses galipettes quand papa est parti... ses cris aussi. ouf. Peut-on penser qu'il captait l'énergie de ma mère ?

En tout cas on a partagé un magnifique moment d'amour, tous réunis, les parents et leurs filles, après la tempête de la maladie et du désespoir...

Ca fait deux fois que lorsque mon fils laisse son fauteuil d'ordinateur, me dit qu'il va dormir, j'entends clairement que quelqu'un prend la place dès qu'il est dans sa chambre ; Ce siège à un petit grincement bien particulier.. Et comme pour le lit, j'entends aussi le bruit du tissu qu'on enfonce. C'est dans mon salon, là où je regarde la télé, à 3 mètres de moi.

Pardonnez-moi d'avoir été si longue, mais j'espère de tout mon coeur apporter de l'espoir à tous ceux qui attendent un signe. Je me contente chaque jour d'avoir des pensées d'amour pour ma tendre maman, parfois quelques belles prières du coeur, quelques confidences de ma petite vie...c'est tout. Sa vie a été très dure, si elle peut faire là-bas tout ce qu'elle aurait aimé faire sur cette Terre, je suis heureuse pour elle, même s'il m'arrive de pleurer parce qu'elle me manque davantage certains jours. Je rêve d'elle pratiquement toutes les nuits...
Aujourd'hui, j'ai tendance à m'isoler et à regarder ma vie au lieu de la vivre. Dernièrement en rêve, je vois maman balayer énergiquement de l'eau qui coule dans la salle à manger où elle a tant souffert. Je lui demande ce qu'elle fait là, qu'elle est morte (alors que je ne peux plus prononcer ce mot) elle me répond en colère "Non ! c'est toi qui est morte !" Et je sens avec effroi mon visage glacé de morte en revenant comme un éclair dans mon lit ! Après réflexion, j'en ai déduit que Maman n'aimait pas la vie qui était la mienne, que je devais AVANCER ! Pas rester dans mon chagrin, la Vie ici-bas est précieuse et doit être vécue !

Je vous laisse méditer son dernier message...

que ta maman est bien coquine et oui il ne faudrait surtout pas oublier malgre la peine et le chagrin que grace a ceux qui sont de l'autre coté du voile nous devons continuer notre vie qu'il nous permette d'avancer et parfois avec un bon coup de pied au derriere , oui il nous aide chaque jour a comprendre et a aimer la vie si precieuse que nous avons tendance parfois a oublier

Bonjour Elynia,

Ce partage me fait un bien fou ce matin. Il réconforte ce qui remue le fond de mon âme, à l'approche d'une date anniversaire assez douloureuse pour moi.

Et comme par hasard, c'est ce matin que j'ai choisi de revenir sur le forum. Et comme par hasard, je lis tes beaux signes d'amour, c'est pour moi aussi comme un geste qui viendrait de la main du Ciel. Clin d'oeil des anges ...

Un grand merci !

Bonjour chère Schiffon, mes pensées volent vers toi !

Les dates que nous pouvons appréhender sont en fait des rendez-vous pour eux, où notre âme semble rayonner davantage, plus intensément..

Même s'ils savent toujours ce que nous faisons de notre vie, ils communient ce jour là davantage avec nous ; eux aussi sont touchés, et si nous arrivons à être rassurés par l'assurance

qu'ils sont bien là, et que notre peine en est diminuée, ils en seront pleinement heureux.

Je te souhaite un bel échange d'Amour !

Merci beaucoup Elynia ! Merci

merci Elynia pour ce message
moi j'ai l'impression que les proches que j'ai perdu m'ont abandonnés une nouvelle fois je ne ressens plus rien certaines fois je me sens bien seule

Elynia, ton message m'a mis les larmes aux yeux...
Je te souhaite encore pleins d'autres signes de ta maman, elle veille vraiment sur sa petite famille!
Un grand merci:

Ouaw ! c'est une bien belle histoire que la tienne ! j'en ai des frissons...Parceque j'ai moi même vécu beaucoup de signes de mon compagnon. Ce sont toujours d'agréables surprises. Ben ta petite maman, elle vit en toi désormais, l'Amour est encore plus puissant que le cordon ombilical. Elle peut enfin se reposer, elle qui a eu une vie très dure, tout en te surveillant du coin de l'oeil....

Etre attentif à ces signes nous ouvre à un enrrichissement important.

De toute façon, ce n'est pas pour rien que tu as écrit ce petit morceau dhistoire...

Merci pour vos messages, ils me touchent énormément

Oui Pandore, depuis le départ de maman, j'ai quelque chose qui grandit incroyablement en moi, mon regard envers la vie et les autres change ; où que je puisse poser mon regard, il est toujours rempli de lumière, d'amour et d'espoir.

A ceux qui espèrent encore un signe, ne désespérez pas ; la vie après la vie existe aussi pour ceux que vous aimez, ils ont la même tendresse pour vous, la même attention, le même savoir de tout ce que vous faites et pensez. Ne doutez pas. Continuez à vous rapprocher d'eux avec beaucoup de sérénité, de paix, d'amour infini. Ils en seront fortifiés et vous aussi...

bonsoir Elynia et merci pour ton témoignage.

Tu est peut être plus courage que tu ne le croit , bien des gens serais pétrifié par la peurs quant au manifestations de ce genre
Tu as beaucoup de chance d'avoir eu cette preuve !! et cette échanges...d'amour.
C'est un peux comme ça que je rêverais que les chose se passe si ma mère venait a partir.
Et oui en l'imaginant parfois , j'ai la sensation que cela m'anéantira.



Juste un détails : a la fin de ton post tu parle de rêves plutôt sombre ...de remontrances de la part de ta maman.
Il y a peut être un message important dans se sens.
Des signes , elle en a donné pas mal , de l'amour et de la tendresse aussi.
Mais il est peut être temps que tu ne vive plus QUE là dessus ( je sais que c'est facile de ma part derrière mon ordinateur de dire ça) que je ne suis pas dans ta situation et que je n'ai pas ton chagrin.
Mais rappel toi la force et l'énergie dont elle fait force , celle qu'elle t'a envoyé lors de son départ.....ne le perd pas..peut être que cela s'épuise.
Peut être qu'elle doit avancer , elle aussi....et pour ça s'éloigner un peux.

Je m'avance peut être hein , et c'est surtout gratuit ............mais il ne faut pas que cela devienne une obsession.
Épongé de l'eau......nettoyé = lavé = se refaire a neuf....après que l'eau ai pas mal coulé.....peut être une autre étape

amicalement , en espérant n'avoir choqué personne.

Chère Nyx,

Je te remercie beaucoup pour ton point de vue, en effet, il y a beaucoup de petites choses comme tu les soulèves qui m'intriguent. Tu me fais prendre conscience de la formidable énergie qu'à déployée maman pour me tenir debout, de la chance d'avoir eu ces signes, de mon amour pour elle qui m'a permis de vaincre la peur maintenant qu'ils étaient plus forts.

Il y a eu beaucoup de dates fin janvier qui ont déclanché tout ça, outre sa disparition et les obsèques, il y avait l'anniversaire de mon fils entre les deux. Depuis mon post sur ce forum qui me fait beaucoup de bien, j'ai pensé qu'il était temps qu'elle arrête de s'inquiéter pour moi ; tu as parfaitemen raison, et même si je continue malgrès moi à surveiller un signe éventuel, une petite voix me souffle chaque fois "ce n'est pas grave, laisse la. Elle sait que tu sais... c'est l'essentiel !'.

Tu as aussi raison de me parler de ces rêves plus sombres, et de sa façon de me parler avec une colère, mais qui ressemble surtout à quelqu'un d'épuisé qui a peur de ne pas être entendue si elle ne crie pas, qui déploie ses dernières forces. Elle était comme ça dans la vie, jusqu'au bout elle a étonné les médecins et n'a jamais mis des mots sur son mal. Elle utilisait toujours ses dernières forces pour nous, pour dire que tout allait bien.

Je ne comprends pas tout ce qui m'est arrivé, et des avis comme le tiens sont les bienvenus, parce qu'il ne suffit pas d'écrire ce que l'on a vécu pour s'en libérer !

Je n'ai pas voulu surcharger encore mon témoignage, et pensais faire une nouveau sujet, mais j'ai eu beaucoup de sombre à la période que tu soulignes, et l'encens demandé par maman m'a fait réfléchir : en effet, le matin de l'anniversaire de mon fils, soit le 26, il y avait un homme noir qui me regardait dormir alors que je sortais d'un cauchemar très violent remontant à la garde de mon enfant. Il m'a communiqué l'amour de l'au-delà (waou ! le choc !), a bloqué ma peur, et nous avons échangé par télépathie, (moi qui n'ai aucun don ). Il m'a également pris tout mon mal-être concernant cette période, et dit "qu'il n'était pas normal que mon fils ne soit pas avec moi pour son anniversaire (il a prononcé son prénom) en se penchant sur moi, son ombre pouvait grandir jusqu'au plafond, il a eu ensuite une peine violente pour ce que j'avais vécu, et m'a dit que la Justice des Hommes n'avait pas été bonne, et dans le silence qui a suivi, j'ai compris que celle de Dieu serait juste.
Ma vie est passée comme un livre, et le visage de mon ex-mari était sur beaucoup de pages.
J'ai voulu voir où son énergie se déployait, et telle une goutte d'or, tout mon corps a été illuminé, remontant jusqu'à lui. Ma petite minette blanche dormait contre moi, paisiblement. J'ai cru que j'allais partir avec lui ! ce ne pouvait pas être mon heure : je ne voyais plus que mon fils en pensée, tout en dessous était devenu noir, comme dans l'espace ! je m'étais légèrement soulevée, la vie terrestre n'existait plus ! et je m'en moquais... J'avais oublié tout ce qui fait mon quotidien, TOUT ! A force d'écarquiller les yeux de stupéfaction, il a disparu ! Que m'est-il arrivé ?!!! Je me suis assise au bord du lit, sonnée, submergée encore par des sentiments qui n'existent pas ici. Quelle violence !

Toujours avec la volonté désespérée de maman pour se faire entendre de nettoyer la maison, j'ai été très inquiète, de part sa volonté de rester sombre chez cet homme que sur le moment j'ai identifié mentalement comme un oncle décédé. Depuis j'ai un doute, pourquoi se cacher ? J'ai beau lire les témoignages de ce forum, aucun ne parlent des sentiments de cet homme noir déjà rencontré. Il y avait tant de bon dans mon appartement, se pourrait-il qu'une âme plus noire se soit faufilée ? Ou était-il réellement un être d'amour ? guide, guérisseur ?

Maman ne m'a rien dit depuis, et j'ai pris du recul. J'ai fait ce qu'elle m'avait dit, encens, rajouté une bougie blanche, en étant très claire dans quelques prières venues du coeur sur l'état d'amour qui devait régner chez moi, etc...

Merci pour vos éclaircissements... J'avoue que ces dernières semaines, "j'ai eu ma dose" en émotions. Heureusement que vous êtes là, parce que j'ai tout gardé pour moi, et c'était lourd. Tout est calme ici depuis la livraison du lit.

Au sujet de cette journée, je vous confie mon dernier étonnement : mon fils m'a dit avant-hier qu'il savait que "Mamie était là" quand la minette criait. Il s'était beaucoup amusé de la panique de son grand père, lui aussi interpelé... "- Elle fixe souvent le même endroit, devant la porte de ma chambre", et il n'avait pas peur. Il m'étonne ce petit décidément...! Et il avait un beau sourire plein de lumière de maman ! Il riait encore de la farce du chat au grand-père (c'est ce qu'il ressortait de son interprétation, maman s'amusait bien ; c'est vrai qu'elle se délectait d'une bonne blague à son mari pour en rire aux larmes, ça n'a pas changé selon mon fils).


Je t'embrasse, Nyx. Encore merci !

Je suis très contente que mes mots t'on aidé.
Vraiment.

j'espère encore pouvoir le faire ( parceque je ne te connais pas et que de cette manière j'ai un recul que tu n'a pas sur toi même et ta situation)
J'ai pour habitude de pensé que le nez sur une toile...il est impossible de savouré le tableau !
De près on ne vois rien et c'est bien normal.
Tu est dans une période difficile ( dans la grande croisade du deuil ) et c'est dur !

Tu à l'air de souffrir de deux séparations qui s'entremêle parfois quand tu fais le vide ( le sommeil)
Les deux sont actuel , dans le présent , et sûrement des personnes que tu aime le plus ( ou qui font partis de celle que tu aime le plus )

Alors oui tu est courageuse , oui tu vas traversé cela ! Tu y arrivera parsque tu a la chance d'avoir beaucoup d'amour et de protection de ta maman et .......de quelqu'un d'autre que je ne peux pas identifié..peut être un gardien oui..un ange.....une personne de ta famille....
C'est une situation de génération...je m'explique : tu souffre d'accepter que ta maman parte vivre autre chose ( un peus plus loin de toi) tout à fait relatif la notion de distance puisqu'un mot pour elle , vous joint n une fraction de seconde.
Et dans un autre sens ...la séparation avec ton petit graçon.Tu te trouve au milieu ........


Je connais ta douleur par rapport a ton fils ( exactement de ta douleur) c'est déchirant , injuste ^^
Mais c'est un présent qui peut changé , il grandira , il se forgera ses propres opinions...il réussira a tiré lui aussi son bien de son mal...comprendra..puis on ne sais jamais..ça peut encore changé ( mais on en reparlera)

En ce qui concerne l'homme de ton (rêve..songe éveillé...)
C'est énorme...
Y a plusieurs explication possible (enfin que je connaisse ) il est possible que tu fasse des apnée respiratoire qui déclenche des sortes de visions ....
Il est possible que tu sois tombé dans les pommes..;trop plein d'émotion........angoisse très forte...dépretion..plus éventuellement médicament..type somnifère ou antidépresseur...qui t'ai amené a une sorte de délires entraînant des visions des sensations pareils !
Ou
Étant fragile , et traversant un moment difficile cherchant des réponses...ton repos ai servis a quelqu'un ..qui se soit introduit dans tes pensés pour te communiqué des choses... ( une fragilité même passagère psychologiquement parlant peut faire tombé nos barrières de protection ) il a pu te montré le néant..le chao..et l'amour..l'explosion de sentiment ..que tu a reçu a plein visage ^^ pour que tu te rende compte...pour te donné tout les éléments !

Ou
En terme de rêve...rêve même troublant : Il est possible que l'homme noir soit une parti de toi et TOI en face ...une autre partie de toi
Peut être que c'est ton toi "sombre" et inquiétant...qui a voulu secoué ton toi "qui dort" .....( on peut être très très violent avec sois même....) on dit aussi que son plus grand ennemis c'est sois même ^^

Je n'ai pas d'avis exact là dessus...je n'ai sais pas ce qui c'est réellement passé !
Mais la solution est peut etre une des quatre plus haut , ou un bout de chaque ...tu trouvera sûrement

En attendant , je t'envoie du courage.
Et , tu n'est pas seule ...aujourd'hui c'est peut être moi qui te répond..demain peut être que cela sera quelqu'un d'autre..on fait parti d'un tout..nous sommes tous lié les un au autres d'une façon que je ne m'explique pas encore mais bien plus que nous en avons conscience.

Merci encore Nyx pour ton aide. Cela me permet de réfléchir à plein de possibilités. De même que j'ai de bien douces pensées pour toi si tu as connu cette même injustice que la mienne...

Je me refuse un peu de voir mon fils grandir, mais cela fait près de treize ans que j'ai dû quitter son papa pour sauver nos vies. Et je n'ai jamais pu accepter que mon fils soit mis en danger auprès de lui par une Justice beaucoup plus aveugle à cette époque. D'où ce noir immense qui m'a habité toutes ces années. Peut-être était-ce mon Moi, et peut-être était-ce bien un être bon qui veille sur moi.

En tout cas il m'a dit les parôles que j'attendais depuis tout ce temps et m'a apaisée. Je continue à exploiter tes pistes, et me rends compte au fil des jours du lien que nous pouvons avoir tous ici et qui est merveilleux.

la justice n'est pas toujours juste :/


courage