Bonsoir à tous,

La souffrance que j’ai au fond du cœur est telle que je ne peux pas et ne veux plus en parler et de toute façon personne ne peux être à ma place et je ne la souhaite à personne. Je souffre tout les jours de cette vie et de ce quelle me fait subir. J’ai du faire beaucoup de mal autour de moi pour mériter autant de chagrin, de peine, de douleur. J’ai 50 ans et je me suis fait le bilan de ma vie depuis mon retour, tout ce que je touche m’échappe, j’ai des parents que je ne vois plus, des frères et sœur que je ne vois plus, des oncles et tantes que je ne vois plus, des cousins et cousines que je vois plus même mes enfants m’échappent. Je me suis battu toute ma vie pour avoir une famille unie, mais je n’y suis pas arrivé, j’ai essayé de me construire une famille, mais je n’y suis pas arrivé même à trois reprises. Tout ce que je touche s’éloigne, je suis malheureux, triste en moi et sur moi. Je suis fatigué de me battre avec moi-même, je ne sers à rien et j’ai l’impression d’être transparent. J'étais si heureux là-bas , pourquoi suis revenu ? Dois -je souffrir encore et encore dans cette vie pour mériter la prochaine ?, possible ...
Une enfance négligée par l’alcoolisme d’un père autoritaire, une adolescence volée par la violence du couple parental. Je suis déjà mort une fois dans l’accident de plaie par balle durant mon service national. Mon corps a subi de graves séquelles et mon esprit en a pris un sale coup. Je me suis dit que la vie m’accordait une seconde chance mais pour souffrir de séquelles comme je souffre depuis presque 30 ans, j’aurais préféré que cette vie soit accordée à quelqu’un qui la mérite plus que moi. Je n’arrive plus à vivre avec ce handicap qui m’impose une limitation d’activité et de participation à la vie en société. Je m’isole souvent en cachette et je verse des larmes de rage et de désespoir. Je n’arrive pas à effacer tout ça de ma tête, ça me ronge un peu tous les jours et mon entourage ne mérite pas mes humeurs.
Je souffre de ne plus voir mes enfants, pour certain depuis des année. J’ai mal en en crever. Une famille unie me manque, mes grands parents maternels que j’adorais mais disparus depuis 20 ans me manque. ( Même si je communique avec eux en permanence. On verra ça bientôt ) J’ai commis des erreurs, mais souffrir autant pour avoir essayé de faire les choses bien, je n’en peu plus, je n’ai plus de force de me battre. Et pourquoi et pour qui ? Ma tête grouille de questions, de pourquoi et de comment. Je suis fatigué, usé, je n’ai plus la force de lutter. Je ne m’échappe pas, je pars, je ne m'enfuie pas, je souhaite avoir du calme, du repos. Je regrette d’avoir fait des choses que je ne voulais pas faire mais c’était comme avoir des diablotins en moi et pas moyen de les faire disparaître. J’espère être pardonné du mal fait à autrui. Pourtant, je me remettais en question à chaque moment négatif. J’ai de la volonté mais l’imagination prend toujours le dessus. C’est comme un combat avec une épée en bois dans une arène. On me donne de nombreuses chances de m’en sortir, je n’ai pas su les saisir. J’ai lu la bible, prié dans les églises, brûlé des cierges, invoqué les esprits, vu des voyants, consulter des psys, j’ai pris des antidépresseurs, fait un séjour en hôpital psychiatrique, heureusement 24 heures mais j’ai eu peur et cela ma fait prendre conscience très rapidement que je n’étais pas fou, lu des bouquins sur la psychologie, l'auto hypnose, la cartomancie, la chiromancie, regardé de nombreuses émission sur tout ses sujets. Mais rien n’y a fait, je retourne inexorablement vers le côté obscur de ma personnalité. L'au delà est le « paradis « mais sur terre c'est « l'enfer ...«
Je ne sais plus quoi faire ni comment le faire . Je me détruis en détruisant mon entourage, c’est une involontaire destruction et une volonté de reconstruction mais avec des séquelles quelques fois irréversible. J’ai tout pour être heureux, on m'envie… mais non ! Je voie l’ampleur des dégât une fois le mal fait. Je peux comprendre les personnes qui ne restent pas avec moi, de ces faits, je suis de nouveau seul avec ma chienne Tessie, une malinoise adorable. Elle doit sentir ce qui se passe car je la voie différente avec moi, plus câline que d’habitude. Je lui aie murmuré que lorsque elle partira vers un monde meilleur, je partirais avec elle, j’espère aussi vers le monde que j’ai vu durant mon. NDE …...Pourquoi suis-je revenu ?.........
@+

Bonsoir KLU33 !

Je ne saurais rien te dire pour alléger ta souffrance. Nous avons tous fait des choses que nous regrettons aujourd'hui ! Ce qui est fait est fait ! Tu dis vouloir toujours et encore essayer d'avoir une famille unie ! comme je te comprends !
A chaque fois tu dis que c'est un échec ! Je ne sais pas moi, mais peut être, je dis bien peut être que justement si tu as l'impression de te battre avec une épée en bois dans une arène, c'est bien peut être que tu dois te laisser porter par le courant. Pour une fois, te laisser guider ! il y a peut être une bonne raison à tout cela !
Je ne pense pas un prix à payer, non, quelque chose à comprendre je dirais !
Comme ce doit être difficile de courir, se battre incessamment pour finalement arriver au même point !

Tu sais Klu, tu peux continuer à venir te confier ici, quelquefois, les écrits permettent de mieux cerner ce qui ne va pas ! c'est ce que je te souhaite !

Ce que j'espère pour toi, c'est que tu puisses trouver les réponses afin que tu puisses arrêter de souffrir de la sorte !