Bonjour à toutes et tous ... voilà deux mois que je suis inscrite sur ce forum que je visite presque quotidiennement et auprès duquel je tente d'obtenir des réponses à toutes les questions que je me pose ... j'ai posté différents messages déjà, le premier dans la catégorie "signes" et intitulé "comment percevoir les signes : mort violente" .. ceci pour vous situer qui je suis sans avoir à raconter une nouvelle fois les circonstances dans lesquelles j'ai perdu mon mari.
Je sais bien que l'on ne peut trouver qu'en soi la force de continuer à avancer, la force de se sortir de la douleur et du deuil ... et je me rends bien compte aussi que 7 mois, c'est bien peu de temps ... mais je ne vais pas bien, et je ressens le besoin d'extérioriser un petit peu de cette douleur et de ce mal-être ... alors merci à vous de me permettre de le faire, et me merci de me lire ...
J'ai perdu mon petit frère d'une leucémie alors qu'il avait 7 ans, j'ai perdu mon père le jour de mes 27 ans, j'ai perdu ma grand-mère en février dernier ... ces 3 personnes là, je les aimées très fort et pourtant ... sans que je puisse l'expliquer ... je n'ai ressenti pour aucun de ces deuils là la souffrance, la douleur et le désarroi que je ressens depuis la mort de mon mari ... Est-ce que je suis parvenue, d'une manière ou d'une autre, à me protéger de la douleur que leur départ avait causée sans pouvoir reproduire cette protection quand mon mari a été tué? Pour ce qui concerne ma grand-mère, elle est partie à l'âge de 90 ans et était prête ... son départ était dans la "logique" des choses ... mais je l'aimais profondément et pourtant je n'ai pas versé une larme après son décès ... comme si mon coeur et mon corps étaient trop alourdis de la douleur du décès de mon mari et qu'il n'y avait pas de place pour un autre deuil que celui-là. Qu'en pensez-vous? Mon frère et mon père sont partis jeunes, malades. Leur mort était injuste et prématurée ... alors pourquoi suis-je passée "à travers" ça sans avoir le sentiment de vivre leur deuil??
Enfin, quoi qu'il en soit, j'ai perdu l'homme que j'aimais voilà 7 mois et demi et je me sens perpétuellement au bord du gouffre. Je ne parviens pas à chasser les images de sa mort, elles sont d'une violence extrême et y penser me donne des vertiges, des bouffées d'angoisse, une accélération de mon rythme cardiaque ... j'essaie de les garder à distance, mais ce sont des flash backs, c'est-à-dire qu'ils viennent sans crier gare et me font revivre les événements ... pas seulement y repenser, mais les revivre ... je ne parviens plus à dormir sans médication, j'ai pris 10 kilos en 7 mois (alors que je ne mange presque rien), je me sens oppressée jour et nuit. Sans parler du manque de lui qui est abyssal, de la tristesse infinie de le savoir parti alors qu'il voulait vivre, de sa vie, sa précieuse vie emportée, de ce sentiment d'impuissance, de peur, et même de cette culpabilité de n'avoir pas pu le sauver ... je le vois partout, je pense à lui tout le temps, je pleure et parfois il m'arrive de rire, je ris de l'aimer autant, car oui je l'aime toujours autant, mon amour pour lui est fort fort fort. Je me sens très seule et perdue sans lui. J'essaie de me raccrocher à l'idée que nous nous retrouverons un jour, j'essaie de me persuader de la réalité des signes que je crois voir, de me débarrasser de cet esprit bien trop cartésien qui tente de tout analyser et de trouver des raisons logiques à ces signes. Le rêve que j'ai fait la nuit de son incinération est pour moi le seul signe indiscutable que j'aie reçu ... c'était tellement réel que je ne peux douter. Il y a eu d'autres signes, mais qui pourraient tous être dus au hasard ou à l'interprétation que l'on veut donner aux choses ... il y a bien eu cette nuit du mois de mai, alors que je ne parvenais pas à dormir ... j'ai eu le sentiment, très fort sur le moment même, que mon mari était là avec moi. Comment expliquer cela? Tout à coup j'ai senti mon corps trembler, de l'intérieur et à l'extérieur, des tremblements et des frissons ressemblant à des décharges électriques ... cela a duré un certain temps, et pendant tout ce temps, la seule chose que je me sois dite fut celle-ci "oui tu es là, vient près de moi, reste là, je sais que c'est toi". Oui, sur le moment même, j'étais persuadée qu'il était là avec moi, tout près. Je n'ai pas eu peur un instant, au contraire je l'ai pris comme un signe, une preuve de sa présence, sans me poser de questions, sans douter un instant, en fait je ne me suis même pas interrogée sur ce qui était en tain de se passer : c'était réel, voilà tout. C'était lui. Mais alors pourquoi, par après, les doutes m'envahissent-ils? J'ai eu la chance de participer à deux séances de TCI avec une personne extraordinaire. Juste avant la deuxième séance, j'ai posé secrètement à mon mari les questions auxquels je souhaitait qu'il puisse répondre. Et il y a répondu. Oh oui, il l'a fait, il a même dit qu'il dormait avec moi, ce qui pour moi confirmait ce que j'avais vécu. Mais voilà : encore une fois, je doute ... aussi parce que, avant de mourir, il m'a dit que s'il le pouvait, il se manifesterait et que si je tentais d'entrer en contact avec lui, et s'il pouvait me répondre, il me ferait passer un message très précis ... ce serait une manière pour moi de savoir si c'était bien lui ou pas ... or, cette phrase, je ne l'ai pas entendue. Alors je doute ... et j'ai peur. Je ne veux pas que la mort soit la fin de tout. Je ne veux pas. Mais comment fait-on pour vivre avec "ça"?

Bonsoir Lili71

Je ne sais plus si je t'ai déjà souhaité la bienvenue parmi nous. Si ce n'est déjà fait, je souhaite que ce forum devienne pour toi un lieu d'échanges, d'enrichissement sur le plan humain, de réconfort et de paix.

Tout ce que tu exprimes de ta souffrance trouve très certainement un écho profond dans le coeur de beaucoup de membres de ce forum. Ce site d'Ouvre-Vie trouve sa raison d'être à chaque fois qu'un nouveau ose en pousser la porte.

Lili, tu as raison de venir partager ton ressenti. Verbaliser sa souffrance, c'est la relativiser, la mettre un peu à l'écart de soi, et je ne peux que te conseiller d'écrire, de parler, pour effacer le trop-plein qui t'étouffe.

Malheureusement, la vie est ainsi faite qu'il n'existe pas de règle, puisque chacun vit le départ d'un être cher à sa façon, selon son histoire, sa propre sensibilité.

Pour ce qui est de ton angoisse et de ce mal-être physique dont tu souffres, peut-être pourrais-tu demander de l'aide - sans penser systématiquement à des anti-dépresseurs, l'acupuncture ou/et l'homéopathie, la phytothérapie peuvent aussi t'aider à traverser cette période difficile.

Tu as fait un rêve, mais il s'agissait en fait d'un vrai songe. Parfois, les personnes décédées qui nous sont proches utilisent ce moyen pour venir nous rendre visite (je le sais pour l'avoir vécu, et comme toi les images resteront à jamais gravées dans ma mémoire).

En venant témoigner des beaux signes que tu reçois, tu nous confortes tous et toutes dans l'idée que nous ne sommes plus seuls, que nos disparus sont encore proches de nous et que la vie et l'amour surpassent la mort.

Bien sûr, il faut du temps, rien ne se fait en un seul jour ...

Si je peux me permettre un conseil, accorde toi de la patience, sois douce avec toi même, écoute toi et ne brusque pas les choses. Un départ violent demeure toujours un profond bouleversement pour ceux qui restent.

Malgré tout, au coeur de la nuit la plus profonde, il y a toujours le germe d'un nouveau jour qui grandit entre la pluie et le soleil. Que cette lumière, douce, paisible et rassurante, te guide et t'accompagne.

Bien à toi

Depuis hier je ne cesse de pense à toi ma chère Lili. Je comprends combien cela doit être difficile pour toi, ceci d'autant plus que cette mort est très particulière, alors bien sûr comment ne pas être en colère... c'est une pratique (si j'ai bien compris), que je qualifie d'inhumaine !!!!!

Si je relis un de tes posts d'il y a quelques mois, tu as eu ces signes que tu attendais, le message TCI et le ressenti de sa présence près de toi, si une trop grande adhésion aux signes n'est pas bonne, un manque de confiance l'est aussi. C'est vrai que le doute nous tenaille souvent quand on a des signes, mais on peut se dire aussi : "eh si c'était vrai ?". En tout cas ça aide à tenir le coup.


Déjà tu as fait ce rêve merveilleux, 4 jours après sa mort, quel beau cadeau il t'a fait là. Tu dis par ailleurs qu'il était croyant, qu'il croyait en l'au-delà et qu'il s'est préparé à sa mort. Ses réflexions sur les circonstances qui l'avaient conduit là où il était, sa prise de conscience lui ont permis de faire un grand bout de chemin et il ne serait pas étonnant qu'arrivé de l'autre côté il ait été déjà bien délivré .

Si tu doutes pour les signes, tu ne peux pas douter pour le rêve, c'est ce rêve qui doit t'aider très particulièrement. Quand on fait une rencontre avec un proche défunt, on ne se trompe pas, on sait que c'est vrai, qu'on l'a vraiment rencontré, le rêve est d'une grande intensité, il riait dis-tu de son rire cristallin ce que je souhaite c'est que ce rire t'emplisse et te soutienne et que d'autres rêves vont venir encore.

Tu dis que les morts d'autres proches tu les as mieux acceptées que celle de ton ami, c'est fort compréhensible, d'abord vos liens étaient différents et ensuite les circonstances de sa mort contre nature.

quand tu dis :

Citation:

En fait, il y a quelque temps quelqu'un m'a dit que les personnes qui perdaient leur vie de manière violente ne pouvaient pas trouver le repos dans l'au-delà et j'ai eu peur que cela n'explique ma difficulté à saisir les signes qu'il m'envoie ... mais je réalise petit à petit que c'est moi qui doit probablement apprendre à m'ouvrir.

Je ne partage pas ton point de vue , mon fils est mort également de mort violente puisqu'il a été tué d'une manière horrible par un des camarades et j'ai rêvé très vite à lui, tout allait bien pour lui, il avait pardonné à celui qui l'a tué et pendant 3 ans, j'ai beaucoup rêver à lui, maintenant un peu moins. A partir de ces rencontres, j'ai pu me rendre compte parfois de son "état d'esprit" et aussi de son évolution , cela n'empêchait pas qu'il continue à faire des prises de conscience, mais cela fait partie du cheminement et du perfectionnement de l'autre côté. Donc, il ne faut pas généraliser surtout

Je t'embrasse de tout mon coeur et de toute mon âme.

Merci, merci Schiffon et Ariane pour vos messages, vos mots de réconfort, pour l'humanité et la gentillesse qui s'en dégagent. Merci de m'avoir lue, merci d'avoir pris de votre temps pour me répondre.

J'ai vu un psychiatre pendant près d'un mois juste après la mort de mon mari. Mais le courant n'est pas bien passé, et je n'ai pas voulu poursuivre. J'ai pensé que peut-être prendre des cours de yoga pourrait m'aider, m'apprendre à respirer à nouveau, à me concentrer sur moi, à me libérer. Pour mes problèmes de sommeil, j'ai bien essayé l'homéopathie, mais sans aucun résultat. Mon médecin traitant m'a prescrit un calmant et un somnifère, mais malgré cela, je dors mal. Ces cauchemars qui reviennent sans cesse, et cette angoisse qui me poursuit nuit et jour.

Je réalise bien que ce songe a été un cadeau, un vrai et merveilleux cadeau ... oui, son rire était cristallin, délivré et heureux. Délivré de toutes ces années de souffrance, d'humilation, de peur, de privations. Parfois j'en suis venue à me dire que la mort était le seul moyen pour lui de quitter cet horrible endroit, et j'essaie de me raccrocher à l'idée que là où il est, il ne souffre plus et qu'il a probablement retrouvé ses parents et son arrière grand mère qu'il aimait tant. Mais je sais aussi à quel point il a espéré, jusqu'au dernier moment, que cela n'arrive pas, et je sais combien il avait peur de me laisser, combien il voulait vivre.

Je me sens terriblement triste et désespérée, et il m'arrive parfois entre les larmes de le supplier de revenir ... tout en sachant qu'il ne reviendra jamais. Oh je sais que c'est très égoïste de ma part : je dois trouver la force de le laisser poursuivre son chemin. Mais j'ai tellement peur de le perdre. Cela me terrorise.

Pensez-vous que cette sensation de décharges électriques et de frissons ait pu être la manifestation de sa présence près de moi? C'était très particulier, rien de tel ne m'était jamais arrivé ... mais je n'ai pas eu peur ... au contraire, ce fut un moment de joie et d'espérance.

J'espère trouver un jour la force de rencontrer un médium ... je ne sais pas pour quelle raison, mais cela me fait peur ...?

Merci encore à vous pour vos messages, ils m'ont réchauffé le coeur.

Amicalement

N'aie pas peur de voir un médium, Lili. Mais auparavant renseignes-toi sur la compétence, le sérieux de ce/cette médium que tu pourrais consulter. As-tu demandé conseil à Laurie ?

Pour dormir, mon frère aîné prend deux cuillérées à café de vinaigre de cidre avec une cuillérée de miel. C'est ce qu'il m'a dit récemment et, pour lui, ça marche.

Bien que consciente que ce doit être extrêmement difficile pour toi je te souhaite de trouver un peu plus de sérénité. N'hésite pas à déverser sur le forum ton trop plein de souffrance. Tu peux compter sur l'empathie des membres de ce forum.
Je t'embrasse moi aussi

Bonsoir, Lili
N’ai aucun doute, ton mari viens auprès de toi, et il viendra tant que tu auras besoin de sentir sa présence.
Consulte un Médium, il ôtera tes doutes. En ce qui concerne la T.C.I. ça fait presque dix ans que je communique, Ce n’est pas si simple, et selon les procédés utilisés, on à du mal à comprendre les messages. Quelquefois on confond les mots.
Tu peux être certaine que tu le retrouveras un jour, l’amour est un lien très fort.
Je sais que c’est très dur, mais il faut que tu retrouves un peu de sérénité car ton mari souffre avec toi de te sentir aussi désespérée, de l’autre côté il n’y a plus de souffrance physique, mais les sentiments demeurent.
Ta vie doit continuer, c’est encore très près, mais dans deux ans la douleur s’atténuera un peu, nous sommes tous confrontés à la perte d’un être cher, un jour ou l’autre.
Si tu as un magnétophone a k7, je peux t’expliquer la procédure, pour entrer en communication avec lui, si tu as de la crainte fait le en présence d’une amie.
Par de nombreux messages que je reçois, je sais que la vie continue de l’autre côté, et ils ne sont pas malheureux, rassure toi.
Maxime

Comme Comète ! je te suggère de rencontrer un bon medium qui sera en mesure de t'apporter le réconfort dont tu as besoin...en fait ce n'est pas le medium, mais simplement ton mari qui au travers de ce canal te fera parvenir d'une part, les preuves que c'est bien lui qui est là, mais aussi qui saura te donner les outils pour continuer le chemin que tu as à parcourir avec plus de sérénité.

Un psy, il faut le choisir, il faut que le courant passe et que tu ais confiance pour te confier. Ce n'est pas toujours évident.

Si tu as besoin d'aide pour un support, je peux essayer de t'apporter plus de sérénité. L'homéo est une chose mais bien d'autres substances naturelles peuvent t'aider à t'apaiser. Si cela te tente, nous pouvons dialoguer en mp. A toi de voir...

Bonsoir Lili71,

Suite à ton message, je comprends tout à fait ce que tu dis du psychiatre que tu as rencontré. Ce n'est pas anodin d'aller se livrer à une personne inconnue, et à mon avis la confiance doit s'installer spontanément, sans jamais se forcer.

Il me semble aussi que le travail thérapeutique est important pour apprendre à apprivoiser, comprendre et maîtriser les angoisses qui se réveillent souvent lors d'un choc émotionnel, mais viennent de très loin. De même, une thérapie aide aussi à réaliser le travail d'un deuil.

Pour la consultation avec un médium, il y a ici suffisamment de personnes qui pourront te conseiller.

Bonne soirée Lili, bien à toi

Merci à tous pour vos messages!

Pour ce qui est d'un medium ... je vis en Belgique et personne n'a pu me renseigner quelqu'un de sérieux et de fiable par ici ... je devrais me déplacer sur la France ou l'Angleterre et ça n'est pas forcément facile à organiser ... je travaille à temps plein et j'ai un petit garçon de 7 ans ... j'ai malheureusement peu de temps et de disponibilité ... et puis oui, je l'avoue, cela me fait peur, c'est un sentiment difficile à expliquer ... comme si le fait d'obtenir des réponses à mes questions ne rendrait la mort de mon homme que plus réelle encore ... je sais que ça n'a pas de sens ... mais peut-être n'ai-je tout simplement pas encore accepté sa mort. Peut-ête ne suis-je aps prête à l'accepter?
J'ai peur aussi de ne pas avoir les réponses que j'attends (une phrase très précise que mon mari m'avait promis de faire passer dans ses messages, s'il le pouvait) et que cela n'alimente encore plus les doutes que je peux avoir ... Oui je me sens un peu perdue ... je veux, mais je crains! Un peu compliqué tout cela, je le reconnais!

Comete35, je vais essayer ce soir le vinaigre de cidre et le miel ... merci du tuyau, on ne sait jamais, ce serait bien si cela pouvait fonctionner pour moi aussi .. je ressemble à un zombie!

Maxime Orsola, merci pour ton offre. En fait, j'ai eu la chance de faire deux séances de TCI avec une dame extraordinaire de gentillesse et de patience, elle m'a mis sur CD la voix enregistrée de mon mari ... ses phrases sont assez claires je dois dire, sauf l'une ou l'autre phrases qui semblent avoir un double sens ... comment expliquer ça? Comme s'il y avait deux phrases en une ... cela a-t-il du sens????? Est-ce fréquent??

Schiffon01 et Nako ... je n'ai pas abandonné l'idée de voir un psy, mais c'est un peu comme pour le médium ... j'ai le sentiment (à tort peut-être) de ne pas être prête ... cela peut paraître contradictoire car je vais mal moralement et physiquement ... mais peut-être ai-je besoin de passer par toute cette douleur? Le fait de pouvoir parler sur ce forum me fait déjà énormément de bien ... à vous tous, pour cela, merci du fond du coeur! Vraiment.

Une dernière petite chose : quelqu'un a-t-il déjà vécu cette expérience dont j'ai parlé : ces décharges électriques et frissons et ce sentiment (ou devrais-je dire cette très forte intuition) de présence? Est-ce quelque chose de fréquent lorsque l'on reçoit la visite d'un être cher?

Bonne soirée à vous tous, et merci encore

Pour répondre à ta question, Lili, je n'ai pas éprouvé les décharges électriques et les frissons dont tu parles, mais à plusieurs reprises une présence qui s'est manifestée de différentes façons: toucher de la literie, grains de mimosa sur toute l'étendue du plafond de ma chambre (c'était la fleur préférée de l'un de mes meilleurs amis décédé en 2006), silhouette que j'ai vue se déplacer dans la chambre malgré l'obscurité, s'approcher de moi, ou sortir de la pièce. Ce n'était pas en rêve car je ne dormais pas et j'avais les yeux ouverts. Je ne pense pas être la seule sur ce forum à avoir ressenti la présence d'un être cher disparu ou de quelqu'un d'autre que je n'ai pu identifier.

Pour répondre également à ta réponse, il m'est arrivé à deux reprises de ressentir quelque chose qui me laisse penser que mon fils était près de moi :

La première fois, c'était lors d'une conférence donnée par une médium à Lyon, à laquelle j'ai assisté avec quelques membres du forum. En début de séance, la médium nous a demandé à tous de décroiser bras et jambes et de laisser passer les énergies. A ce moment là, j'ai senti une sorte de boule de chaleur me parcourir très vite du haut du corps jusqu'aux pieds. Plus tard lors de la séance, la médium s'est adressée à moi pour me parler de mon fils (elle n'avait pas forcément de messages pour tout le monde présent dans la salle).
La deuxième fois, c'était il y a trois jours. J'ai eu une grosse crise de larmes en pensant à lui, ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps. D'un coup à nouveau une grosse chaleur au niveau des reins. Ca a duré quelques secondes. Mais je suis comme toi, j'ai tendance malgré tout à douter, presque à croire que c'est trop beau pour que cela puisse être vrai. Cependant, il y a ce ressenti ....... bref, pas simple tout ça.
Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage dans ce que tu vis. Ta souffrance me touche beaucoup.

Oui Lili, j'ai eu un ressenti un peu similaire au tien, Le jour du premier anniversaire du départ de mon fils.

C'était le 28 juillet 2008, il faisait une chaleur "caniculaire". Je me promenais avec mon chien et je pensais à mon Ange. Un milan est venu tourner au-dessus de ma tête. Il a fermé ses ailes et j'ai clairement vu que son corps ne formait plus qu'un coeur, dans sa forme.

A ce moment-là, j'ai été secouée de puissants frissons. Je m'en souviendrais toujours car mon chien l'a ressenti et à fait un bon sur le côté. Une amie a suivi la scène de loin, s'est approchée de moi et m'a demandé ce qu'il m'arrivait, j'étais dans un état complètement second mais j'étais si bien. Je savais que mon Ange était venu pour soulager ma douleur.

Lili,

Egalement, je pense souvent à toi. N'aies aucun doute, il vient vers toi, il est là pour te soutenir.

La psychotérapeuthe qui me suit m'a appris à gérer les images terribles qui nous viennent en tête à n'importe quel moment.

7 mois et demi, c'est encore trop tôt pour être mieux, tes liens étaient si étroits et si j'ai bien compris aussi, sa mort a été d'une extrème violence.

N'hésite pas à écrire , c'est déjà une façon de vider le trop plein.

Encore une fois, merci à tous pour vos encouragements et votre soutien, et pour avoir partagé avec moi vos expériences, vos doutes, vos douleurs et vos espoirs.

Ce forum est pour moi un d'un très grand réconfort.

A tous, je souhaite le meilleur.

Lilli 71 a écrit :

Citation:

Ces cauchemars qui reviennent sans cesse, et cette angoisse qui me poursuit nuit et jour.

Comme je comprends, car il est vrai que même des années après la réminiscence des évènements peut nous faire basculer l'espace d'un instant dans une angoisse telle qu'on se sent perdu, on bascule dans une sorte de folie...

Je crois qu'il faire attention à tout cela et ne pas se laisser envahir par l'horreur et l'incompréhension de ce qui s'est passé. Quand ça m'arrive, je me dis que je dois arrêter de penser à tout cela, que tout cela est passé et je me dis aussi que celui qui est parti peut ressentir ma souffrance et en souffrir lui aussi.

Ce qui me sauve et me permet de me sortir du cauchemar, ce sont les rêves que j'ai fait, ces rêves merveilleux qui nous disent qu'ils sont vivants. Ma chère Lilli pense au rire cristallin de ton amour, la limpidité de ce rire efface beaucoup de choses.

Ce qu'il veut je pense c'est que tu retrouves la Paix.

Je t'embrasse